London Leben

Spitalfields

Dragons in London

“Babe, you were snoring like a bear last night.”
“Like a polar bear? A brown bear?”
“Oh don’t try to be funny, you know what I mean!”
“Hm, don’t you know why men snore?”
“No, go on then, tell me.”
“It’s to protect our women from dragons at night. They can’t steal you while we’re snoring because they get scared. So when we snore, we’re actually fighting dragons.”

In other news, Chief Constable Heseltine from the Metropolitan Police said today that for unknown reasons the dragon population in North West London has dropped significantly: “We’ve had serious problems with these cheeky buggers in the past but now they seemed to have moved somewhere else. We still encourage people to be vigilant though, especially during the nights.”

Wiener Wuchtln

Englische Spezialausdruecke fuer Deutschsprachige wurden auf diesem Sender schon erwaehnt. Was aber, wenn es den nichtsahnenden Briten nach Oesterreich zieht? Zum Skifahren? Des Deutschen durchaus maechtig? Aus was fuer Gruenden auch immer willens, den Oesterreicher oder gar den Wiener zu verstehen? Dem Mann oder der Frau kann geholfen werden.

Tommi ist gefragt. Die Seite ist vielleicht etwas gewoehnungsbeduerftig, aber die Liste der Vienna Key Words ist umfassend.

Via Andreas Bauer

Squirrels in London

Schon wieder Viecher. Nach den Fuechsen reden wir ueber Eichhoernchen. Davon gibts hier verdammt viele und nicht jeder mag sie. Ich finde sie ganz in Ordnung. Sie nerven mich nicht, ich nerve sie nicht. Das gute alte (sozusagen britische) red squirrel gibt es hier nicht mehr. Die vor einhundert Jahren eingeschleppten nordamerikanische grey squirrels haben sich breit gemacht. 1980 hat man versucht, die “roten” wieder im Regent’s Park anzusiedeln – keine Chance. Vor langer Zeit gab es noch ein Kopfgeld von einem Shilling fuer jedes erlegte grey squirrel, aber das ist lange vorbei.

Eine wirklich Plage sind sie nicht, aber der Philosoph und Farmer Roger Scruton schlaegt vor, das beste aller Mittel anzuwenden, wenn eingewanderte Tiere ueberhand nehmen: Aufessen. Simpel oder?

Und weil die “greys” aus Amerika kommen, sollte man auch Amerikaner fragen, wie man denn ein squirrel zubereitet – deep down south. Wirklich gute Rezepte habe ich bei Scary Squirrel World (turn on your speakers!) gefunden, das meiner Meinung nach beste sei hier zitiert. Bon Appetit!

Skwerl Seizr
10 skwerls in a cage  (or in yer trunk)
4 containers of Bac-O-Bits or, head of pig minced up all fine-like will make an acceptable substtitute.
1 giant container of ranch dressing
3 hearts of romaine
3 40s of Hamms
1 container of parmeson cheese, the good kind that comes in dem containers with de grating done already
1 double barrel shotgun, 40 shells.
vineger and salt and peppar to taste

First, you take dem skwerls and use a beer can to whack 'em in de head to kill him. When dey out cold, chop off dem little heads with de hubcap popped off de 79 Chevy you been keeping round the woodpile. If you ain't got a woodpile, use de scissors. If you ain't got scissors, use your tooth.

After you chopped or bit off dem heads you got to shoot off all dem implements of de legs and such like while you down yer first 40. Don't bite em' off, they'll be stuck in yer snaggle tooth with thar claws. Stuff thar nubs with de pig bits. Dump that industrial sized ranch dressing in yer shop sink, make sure you wipe the oil out first, and place de furry carcasses of skwerl in thar.

Now yer fat cousin Louellen, have her sit on de sink for 3 days, you know she ain't done nothin but collect workmans comp since the bridge pile on fell on her. De marinaten skwerl should take no less than 3 days and will taste better if she sits on thar longer, like 2 weeks. After she done got off de sink throw away dem 3 hearts of romaine-nobody likes dem vegetables anyway and dey distract from de ranch dressin' flaver.

Pile dem tasty things into de oven and set to broil. When de ranch dressin' has turned brown and is steemin a bit, your Skwerl Seizr is almost done. Take any remaining ranch dressin and spoon it up on thar hot varmint platter and add sum cheese. Get yer hubcap or yer scissers and serve dem up all piping hot and if you want em' purdy like garnish dem with de used shotgun shells and parselye.

A Wedding in the Midlands

“I do solemnly declare that I know not of any lawful impediment why I W---- may not be joined in matrimony
to P----.”

“I call upon these persons here present to witness that I
W---- take thee P---- to be my lawful wedded wife.”

Ein altes manor house, deren Besitzer Ihren Stammbaum bis 1300 zurueck verfolgen koennen. Ladies mit Hut. Gentlemen, die in jeden dritten Satz den Ausdruck“Excellent!” einbauen. Ushers, the best man and the bridesmaid, morning suits. Traditional English food. Shakespeare all over the place. Speeches. Shedloads of wine. More speeches. Dancing. Carriages at midnight. Last drinks in front of a fireplace at 3am in the morning. What a night.

A wedding in the Midlands.

Fast haette ich geschrieben, God save the … Aber nur fast.
Good morning, London. Today is bank holiday.

Holborn