London Leben

Easy Peasy Lemon Squeezy

Nachdem der erste Teil des kleinen Englisch Kurses die basics erklaert hat, wollen wir uns im zweiten Teil etwas intensiver mit der britischen Alltagssprache beschaeftigen. Einige Ausdruecke sind aus Konversationen aufgeschnappt. Viele sind echte Klassiker.

LondonLeben.co.uk praesentiert: British slang fuer Fortgeschrittene.

A wee bit – Ein kleines bischen
Barking mad – Komplett verrueckt
Better than a poke in the eye with a bluntstick – Immer noch besser als gar nichts.
Bloody Nora! – Teufel auch! Himmel! Das gibts doch nicht!
Blow one’s mind – Voellig verwirrt. Durchgedreht!
Bonkers - Verrueckt
Buggeritis! – Mist!
Can’t argue with that one – Ja, das sehe ich ein. Dagegen laesst sich nichts sagen.
Can’t be arsed – Ich gebs auf. Was solls. Auch "Can't be fucked."
Cock-up – Heftiger Fehler
Diddly-squat – Nichts, gar nichts. "He knows diddly-squat about it."
Doolally - Verrueckt
Easy peasy lemon squeezy – Ganz leicht. Kein Problem.
Flabberghasted - Verwundert
Flipping heck! – Teufel auch! Gibts nicht!
Fuck off – Steigerung. Sehr gross. Sehr schwer usw. "It's a fuck off parcel." Natuerlich auch: Verpiss dich, halt die Schnauze.
Fuck that for a lark! – Ich gebs auf! Scheiss drauf!
Get into someone’s pants – Sex anstreben. "I don't like him. He just wants to get into my pants."
Hate someone’s guts – Jemanden richtig hassen
Hole in the wall – Bankautomat, Geldautomat
Lose one’s marbles – Jetzt bin ich voellig verwirrt. Ich kapier gar nichts.
In the doghouse – Das gibt Aerger. Ich habe Probleme. "I'm in the doghouse."
Gone walkabouts – Verschwunden (eher australischen Ursprungs)
La-la-land – Nicht ansprechbar, nicht von dieser Welt. "He's in la-la-land." Auch planet-la-la
Like fuck! – Ja klar. Sonst noch was?
Loopy - Verrueckt
Lose the plot – Verwirrt sein. "I’m loosing the plot." Ich verstehs nicht.
Morning glory – Morgendliche Penis Erektion
My mama didn’t raise no fool – Ich bin verdammt schlau (eher Caribbean Ursprung)
My mind is gone mush – Ich kann nicht klar denken. Mein Hirn besteht nur aus Brei.
My nose is clean – Ich habe mir nichts vorzuwerfen
Nasty piece of work – Unangenehme Person
Nice one – Prima! Klasse!
No oil painting – Keine Schoenheit. Bezieht sich auf Menschen.
Not the brightest button in the box – Nicht sehr schlau, ziemlich dumm.
Off one’s face – Vollkommen betrunken oder auf Drogen. Nicht ansprechbar.
Over my dead body – Auf gar keinen Fall
Piece of piss - Kleinigkeit
Rip the piss - Verarschen
Shaggable – Sexuell attraktiv
Shove it up your arse – Stecks Dir sonstwohin.
Sod you! – Du kannst mich mal!
Stick it where the sun don't shine – Siehe shove it up your arse.
The man that can – Experte. Der Mann kann einfach alles. "No problem, I'm the man that can."
Thick as pigshit – Daemlich, sehr dumm
Throw a sickie – Krank feiern
To go bananas - Ausflippen
Tough shit – Pech gehabt
Waste of space – Nutzlose und inkompetente Person
You don’t have the balls – Das machst Du ja doch nicht, Weichei.
You must be pissed out of your mind to do this – Du must ganz schoen besoffen sein, um das zu tun.
Zonked – Erschoepft, muede.

Und zuletzt DER Klassiker, individuell anwendbar, frei in der Gestaltung, fuer jung und alt, bekannt aus Funk und Fernsehen:
For f*ck's sake! F*ck! Crap! F*ckshit! Shitf*ck! F*ck! F*ck! F*CK! – Das finde ich jetzt aber nicht so toll

Die wohl beste Sammlung englischer slang Ausdruecke findet sich hier: A Dictionary of Slang. Sehr gut erklaert, unfangreich, worth a visit.

England gegen Deutschland

Fussball ueberall. Fuffzich Millionen Bundesbertis (oder -rudis) diskutieren in Deutschland die Spielablaeufe, es gibt ein EM 2004 weblog (man glaubt es nicht, naja wahrscheinlich doch). Hier in London sind die pubs zu den Spielen gerammelt voll, und die schiere Menge an St George’s Crosses an den Autos laesst mich langsam aber sicher erblinden.

Noch ist das Traumfinale Deutschland gegen England weit weg. Wahrscheinlich wirds auch nie stattfinden, da die Franzosen allen anderen sowieso in die Spielerhintern treten werden (symbolisch, symbolisch!). Aber sollte es zu diesem Spiel kommen, was wird passieren?

Experten gibts viele und deren Meinungen noch viel mehr. Ich bin sicher keiner, aber hat eigentlich schon mal jemand die Schlachtengesaenge der fans untersucht? Ich sage, die fans gewinnen die EM, indem sie sich die Seele aus dem Leib bruellen und so Ihre Idole antreiben. Ist doch klar! Daher hier nun meine Prognose, basierend auf den zwei wichtigsten Fussballhymnen der beiden Nationalmannschaften.

England
Titel: INGALAEND
Text:
INGALAEND, INGALAEND, INGALAEND
INGALAEND, INGALAEND, INGALAE-HAEND
INGALAEND, INGALAEND, INGALAEND
INGALAE-HAEND, INGALAEND!

Analyse: Sehr schoenes Intro, langsam und verhalten baut sich die Melodie auf, einfach und doch praegnant. Bestechend der Uebergang zum eigentlichen Klimax: “INGALAEND!” Etwas kontrovers finde ich die leicht verzerrte Intonierung von “in-ga”, aber die Melodie erfordert dies wohl. Nicht allzu schwerer Text, einpraegsam. Musiknotationen koennten hilfreich sein, aber eher unpraktisch im taeglichen Gebrauch. Variationen der Tempi sind moeglich. Voellige Freiheit in der Besetzung der Stimmen. Fazit: Kompliment, ueberzeugend, geschickt komponiert.

Deutschland
Titel: DOITSCHLAND
Text:
DOITSCHLAAND, DOITSCHLAAND, DOITSCHLAAND, DOITSCHLAAND
DOITSCHLAAND, DOITSCHLAAND, DOITSCHLAAND, DOITSCHLAAND
DOITSCHLAND!

Analayse: “DOITSCHLAAND” wirkt fuer mich zunaechst etwas grob aber im Zusammenhang dann doch fast schon wieder aestethisch. Text sehr einfach gestrickt, wenig Variationen, aber dadurch natuerlich leichter zu verfolgen. Thematisch auf den Punkt. Feine Gratwanderung zwischen Haerte und Melodie. Eine gewisse atmosphaerische Dichte kann nicht abgesprochen werden. Fuer Leidenschaft ist Platz. Fazit: Eine ausgezeichnete Visitenkarte fuer die Mannschaft, keine Tonakrobatik, eingaengig.

Prognose: Deutschland, es reicht nicht, leider. Ich kann hier nur einen zweiten Platz feststellen. Jungs, Training ist schoen und gut, aber ohne fans geht gar nichts. Setzen, Fuenf. England gewinnt.

Kurtaxe in London?

Kaum ist Ken Livingston zurueck im Buero, schon hat er neue Plaene. Eine “London tax” soll her. Faellig fuer Menschen, die in Heathrow ankommen. Hauptsaechlich Touristen moechte er zur Kasse bitten, nicht die Geschaeftsleute. Und mit dem Geld dann unter anderem public transport unterstuetzen und die Preise fuer den Heathrow Express auf Tube Niveau druecken. Bei acht Millionen Menschen, die jedes Jahr auf dem Flughafen ankommen, kann da ein nettes Suemmchen zusammenkommen. Und der Express ist aber auch maechtig teuer, meine Herren. Noch ist nix entschieden und ueber die Hoehe der tax hat er sich nicht geaeussert.

Tower House

Seit Jahrzehnten steht es leer: Tower House in Whitechapel, working men’s hostel und Obdachlosenheim. Jack London und George Orwell haben es beschrieben, Stalin hat 1907 fuer einige Wochen dort gewohnt, 7.200qm ist es gross, ueber 700 Zimmer, imposant. 1902 wurde es eroeffnet und in den spaeten 70iger Jahren geschlossen.

Ein grimmiges altes viktorianisches Gebaeude, sicher keine Attraktion, auf die die Stadt stolz ist. Fast schon eine Burg. Die Bausubstanz leidet, viele Fenster sind kaputt und das Dach wird auch nicht besser. Die heutigen Bewohner sind Tauben, Drogensuechtige und Obdachlose.

Seit 2001 verhandelt Tower Hamlets Council mit Investoren. Das Gebaeude soll restauriert und in flats umgewandelt werden. Kein schlechter Gedanke, meint man. Whitechapel gehoert zu den aermsten Stadtteilen Londons und wieviele Menschen genau auf der Strasse hausen, weiss keiner genau. Aber wer soll £200.000 fuer ein apartment bezahlen? Sicher nicht die Menschen ohne Dach ueber dem Kopf. Andere sagen, man soll es in ein backpacker hostel umwandeln. Zur Zeit jedenfalls passiert gar nichts und nur die Tauben und die Menschen, die nachts nicht wissen wohin, schaetzen das Gebaeude.

Wer ist AK47?

Vorgeschichte: Im Maerz wurde eine Skulptur des grandiosen "guerrilla" Kuenstlers Banksy gekidnapped. Ein selbst ernannter "art terrorist" mit der Bezeichnung AK47 bekannte sich zu der Sache und forderte £5.000 Loesegeld. Banksy bot £2 fuer eine Kanne Benzin, um die Skulptur zu verbrennen. Humor hat der Mann, das muss man ihm lassen. Die Verbrennung sollte gefilmt und ins Netz gestellt werden. AK47 ging darauf ein. Bedingung: Die Kanne musste von Banksy signiert sein. War natuerlich alles zu kompliziert und die Sache schlief ein. Am Rande bemerkt: Banksy hat den Diebstahl nie angzeigt, da er selber wegen illegaler graffitis von der Polizei gesucht wird.

Jetzt hat es Tracy Emin erwischt. Ein eher profanes neon sign "Just love me", das seit Januar am Hackney Empire Theatre haengt, wurde ueber Nacht abmontiert. Wieder AK47. Diesmal hat er versprochen, das Ding innerhalb einer Woche zurueckzugeben. Telefonisch hat er sich beim Guardian ueber die Machart des signs ausgelassen: "Tacky. It's just held together by a few nails". Wofuer steht AK47? Natuerlich bezieht es sich auf die gleichnamige Waffe der russischen Firma Kalashnikov. Ausserdem steht AK fuer "Art Kaida". Zum Diebstahl von Emin’s Kunstobjekt: "It's an act of arto-political humourism."

Was auch immer das nun wieder heissen mag.

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Falsche Blickrichtung

Gerade angekommen und heftigst verwirrt? Schon laenger hier und immer noch Probleme damit? Folgende Herausforderung: Man steht in London an einer Strasse und moechte selbige zu Fuss ueberqueren. Ohne sich diverse Knochen zu brechen. Ist doch wohl nicht zuviel verlangt, oder?

Wenn da nicht die albernen Autos waeren, die voellig unerwartet aus ungewohnter Richtung kommen. Links fahren! UND dazu beim Abbiegen IMMER Vorfahrt haben. Wohin zuerst schauen? Links, rechts, nach oben, weils einem peinlich ist und man voellig verzweifelt den Touristen mimt?????

Nerviges Problem, hier ist die Loesung. DIE einfache Eselsbruecke zum gefahrlosen Ueberschreiten einer Strasse im Koenigreich:

“Watch out for Maggie Thatcher!"
(And she comes from the RIGHT!)

Aus der Rubrik Vermischtes

Ken Livingston wurde erneut zum Buegermeister gewaehlt. Sehr schoen, sehr schoen. London ist (nach Tokio) die zweitteuerste Stadt auf diesem Planeten. Na klasse. Freut sich meine Bank. Die UK Independence Party, die den Euro fuer Sondermuell haelt, ist drittstaerkste Partei bei den Europawahlen geworden. Kilroy was here, Junge, Junge. Habt Ihr eigentlich gar nix gelernt?? Und die Nation noelt ueber Beckham herum. Na das ist nicht mein Problem. Wahrscheinlich war eh posh an allem schuld, was weiss ich.

Travels to France

Hey Eurostar, Du erinnerst mich an den guten alten ice train back in D-Land. Fix bist Du, naja, wenn Du denn aus dem Tunnel wieder rauskommst, drueben auf dem Kontinent. TGV Technik, sehr schoen.

Wer vorzeitig bucht, kann fuer wenig Geld von London Waterloo nach Frankreich und Belgien fahren. Eine Stunde, vierzig Minuten nach Lille. Wenn die Tube schlechte Laune hat, brauch ich laenger nach Hause.

Lille ist klasse. Nette Menschen, wunderschoene Architektur, nicht zu gross, ueberschaubar. Eine angenehme Tram, die ohne zu murren transportiert.

Und die restaurants? Brilliant! Wer sich etwas Zeit nimmt und in den kleinen Nebenstrassen herumstromert, wird schnell fuendig, wunderbar. Viel zu viel Wein, viel zu viele Ricards. Aber letztere sind wichtig, wenn man zu viel gegessen hat. Ein ewiger Teufelskreis…

 

Afternoon Tea

Wenn es etwas gibt, was man getrost als typisch britisch bezeichnen kann, dann ist es the tradition of afternoon tea. Spaetestens seit Asterix weiss man, dass jeder Brite nachmittags Tee zu sich nimmt - was natuerlich Unfug ist. Aber maechtig viel Tee wird dennoch im Koenigreich verklappt:
“Fancy a cuppa, dear?”
“Put the kettle on, love.”

Wann das Ganze anfing, ist nicht verbuergt. Allerdings sagt man, die Tradition wuerde auf Anna, Seventh Duchess of Bedford (1783 – 1857) zurueckgehen. Die Duchess beschloss eines Tages, die Zeit zwischen lunch und dinner sei zu lang, um ohne Nahrungsaufnahme das Leben geniessen zu koennen. Gesagt, getan, die Gute wies Ihre Dienerschaft an, Tee mit leichten Snacks zu servieren. Das gefiel Ihro Gnaden so gut, dass der afternoon tea jeden Tag angerichtet wurde. Freunde uebernahmen dies, und das Ritual setzte sich sehr schnell im Land durch.

Das Besondere am afternoon tea ist also nicht nur der Tee allein, nein, das Begleitprogramm der snacks ist wichtig. Serviert werden kleine, feine sandwiches, cake, pastries, tarts und allerlei anderer Suesskrams.

Natuerlich bieten alle grossen Londoner Hotels den afternoon tea an. Wer es ausprobieren moechte, kann es im Ritz versuchen, aber auch Harrods, Claridges oder Fortnum and Mason servieren legendaer gute afternoon teas. Reservieren ist besser. Ausserdem sind adaequate Kleidung sowie etwas Kleingeld unumgaenglich, denn billig ist der Spass nicht. Trust me, it’s worth the money.

Wie heisst es so schoen im Ritz: “In order to avoid disappointment, reservations are strongly recommended. Gentlemen are respectfully requested to wear a jacket and tie.”

Traditional afternoon tea ist uebrigens etwas anderes als high tea. High tea wurde spaeter abends serviert, zusammen mit einem kompletten Abendessen. Beide Ausdruecke werden gern in einen Topf geschmissen und high tea klingt natuerlich viel vornehmer. Es ist aber nicht dasselbe. Wer allerdings mit “afternoon high tea” auf seiner Speisekarte wirbt, hat es wirklich nicht begriffen. Auf einer kanadischen website hab ich es gesehen. Jungs, Ihr seid mir sehr sympatisch (ehrlich), aber so gehts nicht.