London Leben

Das Fruehstuecksei

So liebe Englaender, es hilft jetzt leider alles nichts. Eine Nachhilfestunde in Sachen Fruestueckseier ist schwer von Noeten. Ich weiss, ich weiss, Eier werden nach Eurer Meinung entweder gebraten oder zermatscht und gebraten oder in kochendes Wasser geworfen, (die ohne Schale Variante, genannt poached egg, eigentlich sogar ziemlich lecker). Aufgepasst, man kann sie auch mit der Schale in kochendes Wasser werfen. Das nennt man weichgekochtes Ei. Obiges Teil ist kein Teufelswerk und gar nicht gefaehrlich. Es handelt sich hierbei um den gemeinen Eierstecher, im Volksmund auch Eierpiekser genannt. Wozu dieser, hoere ich den interessierten englischen Leser fragen? Ganz einfach. Ihr schmeisst die Eier einfach so ins Wasser und wundert Euch, wenn sie zerplatzen. Nein, in den meisten Faellen hilft auch der Essig nichts.  Anmerkung am Rande: Essig auf Chips ist gut und schoen. Im kochenden Wasser hat er nix verloren.

Zerplatzunfaelle stehen in direktem Zusammenhang mit dem Druck im armen Ei. Der Hitze wegen. Der Piekser bietet eine solide Loesung. Ein kleines Loch, und schon kann die Luft entweichen. Obacht! Immer die stumpfe Seite des Eis nehmen. Aber, der Reihe nach. Das Ei pieksen. Dann ins kochende Wasser damit. Ausreichend Wasser bitte. Damit sich das Ei frei bewegen kann. Dann bleibt der Dotter in der Mitte des Eis und wandert waehrend des Koechelns nicht auf die Seite, der Schelm. Je nach Groesse, zwischen sechs und sieben Minuten kochen.

Die Stoppuhr, welche ich bei ebay fuer schlappe zehn Pfunde erstanden habe, ist da sehr hilfreich. Faustregel: Large eggs, direkt aus dem Kuehlschrank brauchen sechs Minuten und dreissig Sekunden. Nicht mehr und nicht weniger. Nach dem Kochen kurz mit kaltem Wasser abschrecken. Nein, das hat gar nichts mit dem Pellen zu tun. Wenn man nicht abschreckt, koechelt es im Ei weiter. Und dann wirds haerter. Und es heisst ja nicht umsonst weichgekochtes Ei, oder? Schnell servieren und gleich essen. Ganz frisch vom Herd schmeckts am besten. Salz nach Geschmack. Koepfen ist eher stillos aber wohl erlaubt, fuerchte ich. Ordentliches Pellen ist besser und zeigt einfach mehr Respekt. Plastik- oder Stahlloeffel bitte. Schon mal mit Silberbesteck versucht? Graeusslich! Dazu frisches Brot, darf auch gern Weissbrot sein (gluecklich?). Viel Butter aufs Brot (scheiss aufs Cholesterin!). Bohnenkaffee (im Sinne von ganze Bohnen gemahlen) und frisch gepresster Saft. Wunderbar. So faengt man den Tag trefflich an.

Und zum Schluss noch der kleine Lesetip zum Thema. Vor ueber fuenfzig Jahren zum ersten Mal verlegt. Ein Klassiker und dank George Mann Books, (mit denen ich keine Vertraege habe), immer noch kaeuflich zu erwerben: Betty MacDonald, The Egg and I. One of the funniest books of all times.

Indian Fast Food?

Schwer zu glauben, aber es funktioniert. Maxx meinte, lass uns dorthin gehen. Ich war vielleicht etwas skeptisch, sagen wir ruhig, verwoehnt. Ich wurde belehrt. Wo? Mehr bei restaur.antville.org

Abreissen oder renovieren

Ein architektonisches Juwel soll weg: Das Commonwealth Institute in Holland Park. 1962 wurde es von der Queen eingeweiht. Als kulturelles Zentrum des Commonwealth beherbergte es eine grosse Buecherei. Unzaehlige Ausstellungen und Konferenzen wurden abgehalten. Seit zwei Jahren ist es geschlossen, das Dach ist undicht, und die Kosten fuer den Unterhalt des Gebauedes sind angeblich zu hoch. Natuerlich steht es unter Denkmalschutz, aber der soll aufgehoben werde. Abreissen waere eine feine Sache. Grund und Boden in der Gegend ist teuer, und die Spekulanten wuerden Schlange stehen.

Kensington und Chelsea Council, zwei ehemalige Direktoren des Instituts, sowie eine Reihe von Architekten und Kuenstlern sind gegen den Abriss. Das Gebaeude sei ein icon und nicht umsonst als erhaltenswert eingestuft. Der zustaendige trust hat vor zwei Jahren vergeblich versucht, das Institute zu verkaufen. Potentielle Kaeufer fanden sich nicht. Jetzt probiert man es sozusagen hintenrum. Sehr schade, wenn es soweit kommen wuerde.

Mieter gesucht

Traumhaus in Connaught Square, naehe Hyde Park, schoene Einrichtung, £3.000 pro Woche. Bischen teuer? Jetzt mal nicht so geizig sein. Ist den Preis wert, bei dem Vermieter. Der PM persoenlich ists. Tony Blair hat die Huette vor zwei Monaten gekauft und findet kein Mieter. Zu dumm, bei einem Kaufpreis von £3,6 Millionen. Anfragen gibts genug. Allerdings gehen die Makler davon aus, dass die meisten potentiellen Mieter nur vorgeben, interessiert zu sein. Einmal durch Tony's Haus wandern, das ist doch klasse. Little things please little minds.

Feed me, stupid human!

Don't Like Sick People?

Da hat wohl jemand Probleme mit der Tatsache, dass im Erdgeschoss unter den Wohnungen eine Apotheke ist. Kann man verstehen. Ich wuerde wahrscheinlich morgens um drei auch Menschen, die die Eingaenge verwechseln, die Pestilenz an den Hals wuenschen (im uebertragenen Sinne, versteht sich). Classic! Welcome to London.

Plastic Fantastic

Coutts hat sich etwas ausgedacht. Wie koennen wir die wirklich edle Klientel noch gluecklicher machen? Eine Kreditkarte muss her! Nicht irgendeine, wohlverstanden. Coutts gehoert zur Royal Bank of Scotland. Aber Coutts war fuer Jahrhunderte (buchstaeblich) die beste Adresse fuer Privatkunden, die das diskrete Bankgeschaeft suchten. In anderen Worten, entweder reich oder blaubluetig. Oder beides. Big time. Coutts hat natuerlich schon seit ewigen Zeiten Kreditkarten fuer Ihre Kunden bereitgestellt. in verschiedenen Abstufungen. Die neueste Variante heisst einfach World Card. Die World Card hat eine Jahresgebuehr von £350. Diese Gebuehr wird gestrichen, wenn der Inhaber mehr als £50.000 im Jahr ueber die Karte ausgibt. Ich verdien noch nichmal fifty grand pro Jahr, Kinders!

Die Karte kommt im schlichten lila daher, und neben dem Vorzug, einfach dazuzugehoeren, soll sie zumindest eines vermitteln: Ich bin dermassen reich, ich glaubs gar nicht. Neben den ueblichen Spaesschen gibts die Moeglichkeit, einen round the world trip im private jet zu ergattern. Dann haben wir noch die eigenen Biographie, geschrieben von einem "top author". Whatever the hell that means. Hab ich schon erwaehnt, dass, wenn das eigene Auto zusammenbricht (sprich der Bentley), ein Chauffeur bereitsteht (aehm, mit Gefaehrt, versteht sich)? It's a strange world, I tell ya. Big time.

The Runner

Sehr schoen!

Ich hasse diese Mistdinger. Ich hab nur eins, weil ich es beruflich brauche. Ansonsten koennen mir die Teile gepflegt den Keller putzen. In England gibts nur Jahresvertraege. Und weil es mittlerweile viele Menschen gibt, die die landline einfach nicht mehr installieren, sondern nur noch mit mobile phones kommunizieren, sind die Tarife ziemlich guenstig. Ich hasse texten. Ich kann mir nicht merken, wo die verdammten Buchstaben sind. Ausserdem sind die Tasten viel zu klein fuer diesen Schwachsinn. Was soll der Quatsch ueberhaupt. Wenn ich telefonieren will, nehm ich den Hoerer ab und rede. Ich texte nicht.

Die letzte Bastion droht nun auch in London zu fallen. Nachdem die halbe Stadt bereits mit Antennen gespickt ist, soll die Tube dran glauben. Dem Himmel sei Dank, einige schlaue Leute hatten Einwaende: "Hello? Mobile phone signal in the Tube? How about bombs? Hello?" Ich schwoere, wenn sie die Tube mobile phone tuechtig machen, gibts Aerger. Wer benutzt eigentlich ernsthaft die integrierten Kameras? Die Linsen sind grottenschlecht, die Qualitaet der Bilder ist erbaermlich. Memetank hat mich daran erinnert, darueber zu schreiben.  Ja, ja, ich weiss, ab und zu ist es sinnvoll, erreichbar zu sein. Aber alles in allem gibt es nur ein Urteil: Waste of bloody time and waste of bloody money. Und moblogging kann ich schon ueberhaupt nicht nachvollziehen.

Apple Store Opening

London, hier ist London. Ladies und Gentlemen, willkommen zur Sonderberichterstattung zum Grand Opening des neuen Apple Store auf der Regent Street.

7.30 Uhr: Unglaublich viele security guards mit Ohrhoerern und tags? Nein, ruhig bleiben, ganz falsch, sind alles nur Ipods. Neben mir steht ein Reporter und brabbelt ins Mikrophon: "It's seven thirty in the morning and here I am at Regent Street with a bunch of nutcases." Und tatsaechlich, die Schlange geht bereits einmal um den Block. Geeks, unschwer daran zu erkennen, dass sie mit dem natuerlichen Licht Probleme haben. Und kein Pizza Bringdienst weit und breit.

8.30 Uhr: Der Starbucks um die Ecke macht heute Umsatz wie sonst in einer ganzen Woche. Ich gehe selbstverstaendlich zu Coffee Republic. Die ersten Polizisten tauchen auf. Die Warteschlange wird an Kreuzungen unterbrochen und auf der anderen Seite fein saeuberlich wieder aufgenommen. Gespannte Stimmung. Im store wird immer noch an Kabeln rumgebastelt. Wer hatte eigentlich die geniale Idee, The Incredibles in die Regent Street Weihnachtsbeleuchtung einzubauen. Bischen Pixar Werbung kann ja nicht schaden.

9.30 Uhr: Es wird ernst. Die geeks haben ihre Stuehle und Schlafsaecke eingepackt und sind guter Stimmung. Die Presse hat sich aufgebaut. Interviews mit den ersten in der Schlange. Seit gestern warten sie. Wer ist eigentlich bekloppter? Ich oder die Wartenden?

9.45 Uhr: Noch mehr interviews. Security und Polizei haben maechtig Muehe, die Leute von der Strasse zu halten. Wichtige Menschen tauchen auf. Keine Ahnung wer das so ist. Die halbe store Belegschaft wandert die Warteschlange ab und cheert die Jungs und Maedels an. Allgemeines Gejohle. Bin ich hier auf einem Volksfest?

9.55 Uhr. Die Tueren oeffnen sich. Die Situation geraet teilweise etwas ausser Kontrolle. "Please keep moving! Yes, that includes you Sir!" Ja, ja ich geh ja schon.

10.00 Uhr: Die ersten Kunden werden reingelassen. Allgemeines Chaos, grosser Jubel, innen Geklatsche. Vier Jahre hat Steve Jobs auf diesen Laden gewartet und dann einen 15 Jahresvertrag unterschrieben. "In London we'll make money from day one". Ts, ts, und von mir kriegen sie Werbung fuer umme.

London, hier ist London. Jetzt aber erstmal fruestuecken.