London Leben

Was ist das denn?

Kugelhupf? Kenn ich. Kugelhopf? Auch gelaeufig. Aber Kugelopf? Ist das franzoesisch? Kugelupf? Flaemisch vielleicht? Sicher nicht dutch, oder? Klick the picture to enlighten me, I hope.

German Deli London

And now, Excellencies, my Lords, Ladies and Gentlemen and distinguished guests, it is time to praise the one and only, the incredible German Deli. Give them a big hand! Der einzige Laden in London mit feinsten deutschen Wurstwaren im Angebot. Bierschinken, Zwiebelmettwurst, Bratwurst, Suelze, Leberwurst, Bockwurst, Nuernberger, Teewurst… lecker, lecker. Alles von ausgesuchten Metzgern in Deutschland, frisch auf den Tisch. Aber, das ist noch nicht alles. Wunderbares Roggen- und Mehrkornbrot, Suesswaren, eingelegte Sachen, Senf, usw, etc, usw, etc...

Nein, nicht einen Penny bekomme ich fuer die Lobeshymnen, ich bin lediglich seit Jahren Stammkunde. Und wem das Geschaeft nahe der Old Street zu weit weg ist: Jeden Freitag und Samstag sind die Jungs at Borough Market zu finden, und seit Dezember letzten Jahres kann man auch online bestellen. Die meisten Kunden sind natuerlich Deutsche oder deutsch- staemmig. Aber, wie mir Terry, der Manager des Ladens erzaehlte, es kommen immer mehr Englaender. Sie schaetzen, genau wie ich, die Qualitaet. 

Begonnen hat es vor vier Jahren. Die Inhaber sind natuerlich Deutsche, und neben dem taeglichen Verkauf und Versand gehoeren regelmaessige Besuche der deutschen Zulieferer zum Pflichtprogramm. Eingelegte Gurken suess-sauer auf dem Weg nach Schottland, kann man mal sehen. Wenn das keine aktive Voelkerverstaendigung ist.

Aber, genug jetzt, zitieren wir lieber Werner Enke aus dem brillianten 1968er Klassiker “Zur Sache Schaetzchen”: “Wissen Sie, was ich jetzt brauche? Ein Wurstbrot, wo die Wurst so richtig überlappt!"

The Observer Is Blogging

"Over the past year, I've been astonished and delighted by the quality of British political blogs. What's happened reminds me of the punk explosion when I was a teenager."

The Observer Blog. Via Memetank and Boing Boing.

Tube Morning Blues

Cannon Bridge Roof Garden

Zwischen Southwark Bridge und London Bridge liegt die Bahnstation Cannon Street. Die Zuege von South Eastern Trains starten hier, direkt am Flussufer, und bringen Pendler in Orte suedoestlich der Stadt. Cannon Street ist auch tube station und Buerogebaeude. Gegenueber der Station, am Suedufer, kann man im Anchor Pub genuesslich ein pint schluerfen, miterleben, wie den Touristen Taschen geklaut werden, und darueber nachdenken, was denn an Cannon Street so besonders sei. Der roof garden natuerlich, auch vielen Londonern eher unbekannt. Das Dach von Cannon Street ist kein normales Dach sondern ein Dachgarten mit spektakulaerer Aussicht ueber London und den Fluss. Leider ist der roof garden nicht oeffentlich zugaenglich. Man kann ihn aber mieten, fuer open air dinners oder Hochzeiten. Dann werden sogar Sommerzelte aufgebaut. Bleibt es also beim pint und der Vorstellung, wie es da oben wohl aussehen koennte.

A Royal Cock-Up

Der 8. April soll es sein, denn da hat die Frau Mama Zeit. Die Frau Mama ist viel unterwegs und maechtig wichtig. Schoen im eigenen Heim, standesamtlich, dann kirchlich. Bloed nur, dass man im eigenen Heim gar nicht heiraten darf. Naja, Lizenz beantragen, kein Problem. Mist, die gilt dann drei Jahre und jeder Hinz und Kunz kann dann dort ja sagen. Nee, wollen wir nich. Gut, um die Ecke gibts eine alte Halle, die steht meistens leer, und da darf man heiraten. Gesagt, getan. Marriage Act 1836 und 1949, was ist das denn? Na die gesetzliche Grundlage fuer standesamtliche Hochzeiten in England. So von wegen, Kirche muss nicht sein und so. Aeh, ja und? Gilt anscheinend nicht fuer Englands oberste Blaublueter. Wie bitte? Yep, jene muessen in die Kirche, sagen ein paar Experten. Dummes Zeug, wir machen was wir wollen. Wer ist eigentlich Best Man? Niemand. Aha? Und die Frau Mama? Kommt nicht zur Zeremonie. Wieso nicht, hat sich doch extra den Tag freigenommen? Hat wohl keine Lust auf den standesamtlichen Quark? Und die Soehne? Die sind da. Muessen aber nix machen. Ausser rumsitzen. Hat hier jemand Probleme mit der zukuenftigen Frau Gemahlin? Fortsetzung folgt, fuerchte ich…

Chavs

Tough und ungebildet. Sie sind arbeitslos und leben von Unterstuetzung. Sie haben keine jobs. Sie sind die moderne Arbeiterklasse. Billiger Goldschmuck, chav facelift for the girls, die Haare so weit zurueckgezogen, dass das Gesicht erstarrt. Chavs sind stolz. Und sie hassen Mittelschicht Spiesser. Chav: Council House and violent. Aufgemotzte und getunte Autos. Chavs haben keine Moral. Chavs sind glamorous und cool. Und sie wollen reich sein. Chavs tragen Burberry caps und sportswear. Chavs sind gefaehrlich. Chavs gibt es seit Jahrzehnten. Chavs sind trash, und sie sind stolz darauf. Chavs kommen aus Chatham, aber in Wirklichkeit sind sie ueberall. Chavs ist South London slang fuer kid oder child. Chavs sind tough. Jordan und EastEnders's Kat sind chavs. Chavs sind ueberall. Chavs sind nasty. White trainers, white-boy-bling chains, cheapest gold. Sie leben in den suburbs und housing estates und in kleinen Orten. Und sie nennen ihre kids Lexus oder Beyonce.

Die tabloids lieben die Chavs. Ihr werdet von uns hoeren.

Crossrail

JFK wurde von Lee Harvey Oswald erschossen. Die Nasa war nie auf dem Mond. In Roswell leben immer noch Ausser- irdische. Und puenktlich zu Olympia 2012 wird Crossrail eroeffnet. Einmal quer durch London, West-Ost (und zurueck, versteht sich), von Heathrow (plus zweite Linie noerdlich) nach Canary Wharf und weiter, via Paddington and the City. Eine nagelneue Metroverbindung, schnell, modern (in London? Yeah right!), komfortabel. Das groesste Transport Projekt, dass das Koenigreich je gesehen hat. Naja, bisher hat noch keiner viel davon gesehen.

Die Mail on Sunday hat mal wieder Geruechte gehoert, die Regierung wuerde nun endlich £7.5bn bereitstellen. Aber so geht das nun schon seit Jahren, genauer seit Ende der 80er. Staendig gibt irgendjemand sein go-ahead, dazwischen dann wieder haufenweise consultations, support von sonstwem, blah, blah, blah. Von der uspruenglich geplanten zusaetzlichen Nord-Sued Verbindung spricht sowieso keine Sau mehr. Fette website, allein vom marketing budget koennte man mit Sicherheit die Auslandsschulden von so mancher Ex-Kolonie saftig reduzieren.

Das Problem ist, ohne Olympia kein Crossrail. Und ohne Crossrail kein Olympia. Sehr schoen, sagt der Laie, bauen wir also Crossrail. Mal abgesehen von den Kosten (Minimum £10bn), hinkt man dem Zeitplan hinterher. Und zwar gewaltig. Von endlosen Streitereien um Linienfuehrung und Stationen abgesehen. Prachtvolles Kompetenzgerangel tut ein uebriges.

Die Illuminati beherrschen die Welt. Fox News ist ein neutraler Nachrichtensender. Monica Lewinsky hat gesagt, die Demokraten haetten in ihrem Mund einen schlechten Geschmack hinterlassen. Ach was weiss denn ich, Crossrail wird gebaut. So there.

London Academy Of Bartenders

Forget Tom Cruise. Mehr bei restaur.antville.

Angrillen

Das wurde aber auch Zeit. Februar ist schon fast rum. Wer betrachtet nicht gern den Tanz der Schneeflocken ueber der Bratwurst. Gestriger Abend war dann auch mal wieder ein feines Beispiel fuer ich-wohne-in-North-London-party-ist-in- South-London-braucht-ja-nur-eine-Stunde-und-dreissig- Minuten-um-dorthin-zu-kommen.