London Leben

Trains

Keine Autogramme

Was kostet das?

Das Haus da. Ja genau, in der Strasse. Verkauft innerhalb der letzten zwoelf Monate? Gut, eine Sekunde ... prima, vielen Dank. Und wem gehoert es? Na gut, £2, grummel ... fein, man dankt.

Land Registry (i.e. Grundbuch) online.

Zum Thema British Food

faellt mir just noch folgender kleiner Dialog ein:

"I'll have the lasagne please."
"It comes with chips, jacket or new potatoes. What would you like love?"
"Pass. Just the lasagne is fine. Thanks."
"All right then love."

Veraenderungen

Nennen Sie die drei groessten Huerden, die einem begegnen, wenn man in ein anderes Land umzieht. Simpel: Sprache, Sprache und Sprache. Alles andere ist Kinderkrams. At the end of the day: Man begreift schnell, dass Vorwahlen beim Telefonieren anders aussehen, dass Autos auf der anderen Seite fahren, dass Adressen komische Postleitzahlen haben, dass die Tastaturen keine Umlaute kennen, wie man sein verdammtes parking ticket bezahlt usw. Praktisches macht man einmal mit, dannn war es das.

Aber betrachten wir mal folgende Beispiele:

Beim Doktor:
Ich habe einen rauen Hals und meine Brust tut beim Atmen weh. Muss ich wirklich zur Arbeit? Ist das nicht krebserregend, was Sie mir gerade verschreiben?

Zuhause:
Die Dachrinnen sind voll mit Laub und muessen gereinigt werden. Wieso hat der Nachbar den verdammten Baum nicht schon laengst gefaellt? Das Ding ist doch schon halbtot!

Beim romantischen dinner zu zweit:
Ich liebe Deine Augenlider. Sie sind unglaublich lang und sie scheinen Deine Augen zaertlich zu beschuetzen. Wenn Du Deine Augen oeffnest, habe ich das Verlangen, in ihnen ertrinken zu wollen.

Mit Haustieren:
Himmel, Salem, hoer auf Harriet zu bespringen. Wir haben Dich vor einem Jahr kastrieren lassen, Du dummer Kater.

Auf der Arbeit:
Wie fuelle ich den Urlaubsschein aus und wie lange im voraus muss ich das ankuendigen? Wieso habe ich nur zwanzig Tage Urlaub? Sind das Wochentage?

Auf der Behoerde:
Muss ich in diesem Formular wirklich die letzten drei Wohnorte auflisten? Ist das nicht gegen das Gesetz? Was geht Sie das ueberhaupt an?

In der Kneipe:
Der Mann war so dermassen besoffen, meine Fresse war das peinlich. Ich hab mich totgelacht. Wie kann man sich so vollaufen lassen?

Beim Sex:
(Das erspar ich mir jetzt)

Witzig? Vielleicht beim lesen, aber die Realitaet holt einen verdammt schnell ein. Ohne Sprache geht gar nichts. Zumal in einem Land, indem 95 Prozent der Bewohner davon ausgehen, dass man die Sprache sowieso beherrscht. Ich hab mir nach unzaehligen Reisen (und dem ueblichen Englisch Abitur Leistungskurs Quatsch) eingebildet, mein Englisch waere ganz gut. My arse (arse, nicht ass, Jesus!). Nach vier Jahren London kommen wir der Sache naeher. Das ist aber auch alles. Schon mal vermisst, in der Muttersprache zu quatschen? Keine feine Sache, das kann ich versichern. Schon mal das Gefuehl gehabt, jetzt geht gar nichts mehr? Ich weiss wirklich nicht mehr, was ich sagen soll? Was bedeutet eigentlich, "Can I suggest something?" Kann ich etwas vorschlagen? Yeah right. Es bedeutet, ICH sage, wo es lang geht, und Deine Ideen sind dummes Zeug (etwas uebertrieben formuliert). DAS ist Sprache und das bringt einem auf der Schule kein Mensch bei. Das alltaegliche Leben ist gefragt. Auf die Schnauze fallen, weil man wieder mal etwas total Peinliches von sich gegeben hat, und es niemals vergessen. So einfacht ist das.

Hab ich daraus gelernt? Ja, habe ich. Es gibt nichts aber auch gar nichts Spannenderes, als in einem anderem Land neu anzufangen. Und wenn man das Land, die Sprache, die Menschen und die Stadt, in der man wohnt, wirklich liebt, dann hilft das natuerlich. Aber leicht ist es bisweilen nicht.

Fahrrad fahren

In London? You’re having a laugh mate! No way. Nein, lautet die simple Antwort. Die wenigen Fahrradfahrer, die ich in London kenne, haben alle, ALLE, ohne Ausnahme mindestens einmal Bekanntschaft mit Autoblech gemacht. Oder Aluminium, je nach Hersteller. Wenn, dann nur mit voller Montur, Helm, auffaellige Kleidung und mindestens zehn Lampen und dreissig Klingeln. Eine Ritterruestung wuerde sich anbieten.

Fahrradkuriere gibt es hier auch. Aber die leben gefaehrlich.

Das Nationalgericht

Cheese and onion, bloody mary, pickled onion, cheddar chive, sour cream and onion, roast beef and mustard, ham and pickle, minted lamb, ready salted, salt and vinegar, sour cream and onion, sausage and tomato, tomato ketchup, prawn cocktail, beef, bacon, worcester sauce, chicken, cheddar and onion, mexican chilli, golden parsnip, lightly salted, salsa mesquite, sea salt and black peppercorns, sea salt and balsamic vinegar, yoghurt and green onion, spicy, salt and vinegar, bacon, spicy tomato, smoked bacon, barbeque, sweet chilli, minty lamb, chinese sizzling beef, roast chicken, beef and onion, salt 'n shake, tangy tomato and red pepper, four cheese and red onion, roast chicken and tyme, thai sweet chilli, marmite, smokey bacon, anglesey sea salt, meat, chicken tikka masala, horseradish and sour cream, feta cheese and olives, roast beef and yorkshire pudding, lamb and mint, sweet red pepper and sun dried tomato, oak smoked barbecue, cantonese black bean and spring onion, jalapeno chilli and lemon ...

Hat hier jemand fish and chips gesagt? Obiges Model hat 530 Umdrehungen pro 100 Gramm. Kalorien. 100 Gramm sind schnell gegessen.

A New Wembley

Werbung zu verkaufen

Ja wo denn?

London, eigentlich eher unter London.

Unter London? Die tube also.

Ganz genau.

Und was meint das?

Na alles. Die komplette Werbeflaeche. Die Zuege, die Stationen, einfach alles.

Das scheint mir ja recht viel zu sein. Teuer?

Ist es auch. Viel und teuer. £75 Millionen pro Jahr kommen rein.

Hm, wieso kann man das kaufen? Wieso macht die tube das nicht selbst?

Keine Ahnung. Frag mal den roten Ken.

Na Mensch. Ken hat dieser Tage andere Probleme.

Du meinst seinen verbalen Attacken gegen einen Evening Standard Reporter?

Naja, einem juedischen Reporter ins Gesicht sagen, er wuerde sich wie ein "concentration camp guard" benehmen, ist ja wohl nicht die feine englische Art.

Eher untertrieben, wuerde ich meinen.

Das ist wahr. Aber zurueck zum Thema. Was kostet denn der Spass?

Schwierig zu sagen, schwierig, einige hundert Millionen denke ich mal.

Du beliebst zu scherzen.

Ein zehn Jahres Vertrag. Aber bis zu 65% der Einnahmen gehoeren London Underground.

Hm, wer hat es denn vorher gemacht?

Viacom, seit 1994. Aber der Vertrag laeuft aus. Hilft alles nichts. Aber die wollen mitbieten.

Ich verstehe immer noch nicht, wieso London Underground anstatt zu verkaufen, ein paar gute Marketing Leute einstellt, und es selbst macht.

Ich weiss. Fragen ueber Fragen.

Die Milsch machts

Nehme ich jedenfalls mal an.