London Leben

Happy Birthday, My Love!

What would I do without you? You are the love of my life. My best friend, the finest woman I’ve ever met. Thank you for filling my life with fun, excitement, happiness and laughter. Thank you for putting up with me, you crazy woman. Happy birthday. Very many happy returns.

XXX

Monsieur F

Ich vermute, das Haus, in dem er arbeitet, gehoert ihm. Das wuede erklaeren, warum er so wenig Geld fuer seine Dienste verlangt. Monsieur F ist Franzose. Warum er in London lebt? Das entzieht sich meiner Kenntnis. Hager, duenn, offenes Gesicht, die Freundlichkeit in Person. Mehr noch, charmant, zuvorkommend. Mindestens einmal im Jahr besuche ich ihn, manchmal zweimal. Wenn ich es nicht vergesse. Die Raeumlichkeiten sind klein, aber nicht eng. Monsieur F macht alles selbst. Naja, eine Person fuer das Telefon braucht er. Es ist jedesmal eine andere, wenn ich komme. Sie haben wohl nicht genug zu tun, die Maedchen. Monsieur F ist immer ruhig und gelassen. Es gibt keine Wartezeiten bei ihm. Ich darf nicht vergessen, genuegend Kleingeld mitzunehmen. £11.73? Monsieur F hat kein Wechselgeld. Der Scheck tut es auch. Eine halbe Stunde, manchmal etwas laenger. Als ich vor vier Jahren Monsieur F zum ersten Mal anrief, hat er mich gleich akzeptiert. Das ist schon bemerkenswert. Denn so einfach wird man von seinem Stand nicht angenommen. Wartelisten sind normal. Ich hatte wohl etwas Glueck. Ein Nachbar empfahl Monsieur F. Ich hab es nie bereut. Die Einrichtung bei ihm ist einfach, etwas alt, aber sauber. Ich glaube, er raeumt sogar selbst auf. Warum auch nicht. Das spart Personalkosten. Und man gewoehnt sich daran, Monsieur F ein bischen zu helfen, wenn man ihn aufsucht. Aber normalerweise braucht man das gar nicht. Denn Monsieur F macht alles selbst. Monsieur F ist mein Zahnarzt.

Hunde und Waschraeume

Jetzt muss man den Viechern nur noch beibringen, die lavatories auch wirklich zu benutzen. Kinderspiel. Irgendwie sieht der Hund auf dem Schild astrein britisch aristokratisch aus. Selbst beim Scheissen. Excuse my language.

Seltsame Unfaelle

Das Department of Health hat seinen Jahresbericht (PDF) veroeffentlicht. Danach wurden im letzten Jahr 4 Briten nach "exposure to vibrations" behandelt. 1481 wurden durch heisse Getraenke verletzt. 2 hatten unangenehmen Kontakt mit Giftspinnen. 12 wurden Opfer von Lawinen. 1839 Menschen fielen von Baeumen runter. Einer wurde von einem Alligator gebissen. 54 hat der Blitz erwischt. 37 wurden Opfer von Vulkanausbruechen, und 451 wurden von Hornissen gestochen. Und dann waren da noch 22 Faelle von "ignition or melting of nightwear". Was immer das auch heissen mag. Klingt jedenfalls nicht sehr gesund.

Awakenings

Ich warte in einer Tube Station und wache auf. Ich bin hier. Mehr noch, ich wohne hier, ich lebe hier, ich arbeite hier. Ich wohne in London. Dies ist eine Liebeserklaerung an die Stadt, in der ich wohne. Ich wende meinen Kopf und ich hoere Sprachen aus allen Kontinenten. Ich sehe Menschen in einer Vielfalt, wie es gar nicht moeglich scheint. Und ich hoere den Ansagen zu. Englisch. Die Sprache ist Englisch. Um mich herum sieben Millionen Menschen. Und mittendrin stehe ich, wache auf und bemerke zum hundersten Mal, dass ich hier lebe und wohne und arbeite. Ich kleiner Mensch ich. Im Englischen gibt es einen wunderbaren Ausdruck: Pathetic. That's so pathetic! But no, it isn't.

Ich fliege gern rueber. Nach D-Land. Freunde, Familie. Aber ich bin froh zurueckzukommen. Dieser grausame harte gnadenlose Moloch, genannt London. Vielleicht, weil ich von zu Zeit zu Zeit hier aufwache. Und daran erinnert werde, das ich verdammt viel Glueck gehabt habe in meinem Leben. Sehr viel mehr als andere. I truly deeply love this place. Maybe that's because I'm a Londoner. Do not take anything for granted. Never. At least that's what I think. Whenever I wake up.

Werbung in eigener Sache

Tibet Travel Photos. Ein photo weblog ueber eine Reise nach Tibet. Vor ziemlich genau 18 Jahren.

The Prince's Tower

Reingefallen, aber klassisch. Die 30er Jahre, dachte ich mit meinen gnadenlos ungeuebten Augen. Falsch, ganz falsch, 1990 fertiggestellt. Wunderschoen, elegant, direkt am Fluss: The Prince's Tower. Liebe Architekten, wie kommt Ihr auf so etwas? Was geht in Euren Koepfen vor, was in meinem einfach nicht passiert? Mir bleibt nur das Bewundern.

Beware

Hm, was macht sie denn wohl, diese Farbe. Den Vandalen eins auf die Fresse hauen?

Rebellion der Maschinen

Wir schreiben das Jahr 2008. Blackberries und mobile phones haben die Macht in London’s Underground uebernommen. Das hochentwickelte Netzwerk der Maschinen hat sich verselbst- staendigt. Die Menschen sind zu Informationseingabe- einheiten mutiert und werden von den Maschinen durch das Tunnelsystem dirigiert. Der Kampf der Maschinen untereinander war kurz aber schrecklich. Die Laptops mussten sich geschlagen geben und zogen sich auf die Erdoberflaeche zurueck. Die Menschen hoffen auf den T-101. Und die Hoffnung ist alles, was ihnen geblieben ist

Sag Paneer

Jahrhunderte alte Kochkunst, das Wissen darueber von Generation zu Generation weitergegeben, verewigt in einem indischen Klassiker: Sag Paneer. Und dann kommt der Deutsche daher, der sich sagt, Sekunde mal, ist doch nur Spinat und Kaese, wassollnder Quatsch? Alle indischen chefs, jetzt bitte nicht weiterlesen, denn sogleich folgt das Rezept fuer den bornierten und ungebildeten Europaeer.

Man nehme Spinat, tiefgekuehlt, kein Problem (aber bitte kein Blubb Tinnef, in anderen Worten ohne Sahne). In den Topf damit, etwas Wasser dazu und bei kleiner Hitze koecheln lassen. Kein Salz, noch nicht, erst mal schoen durchkochen. Nebenbei Paneer (aus dem Supermarkt Ihres Vertrauens) in kleine Wuerfel schneiden. Wenn man mag, die Teile in Butter anbraten, muss aber nicht sein. Zurueck zu einem meiner Lieblingsgemuese, dem Spinat. Ich koennt mich reinsetzen in das Zeug (im uebertragenen Sinne). Etwas Tomate in Stuecken aus der Dose und die allseits beliebte spicy Bombay Gewuerzmischung dazu, in ausreichender Menge, plus ein wenig Koriander und ein  bischen Chilli Paste. Gut ruehren und nochmal koecheln. Wichtigstes Grunprinzip beim curry: Cook the shit out of it. Jaja, Ihr superwichtigen Ernaehrungswissenschaftler, alle Vitamine ueber den Jordan und so. Essen ist zunaechst mal Genuss, und dann reden wir ueber Naehrwerte. Und ein ganzer verdammter Kontinent kann nicht falsch liegen.

Dann Paneer dazu und wir raten? Genau. Koecheln lassen. Etwas Salz falls gewuenscht und getze ganz wichtig, ordentlich Joghurt rein. Die fette Naturvariante bitte. Nicht dieser alberne fast kein Fett, ich muss abnehmen Schwachsinn. Durchruehren, fertig. Superlecker! Dazu natuerlich Reis. Koennt ich kiloweise in mich reinstopfen.

Und wie war das mit Spinat darf man nicht aufbewahren und nicht am naechsten Tag den Rest essen? Also, ich lebe noch.