London Leben

Reisenotizen Teil 4

Ich hab mich immer gefragt, was passiert, wenn man es doch macht. Bricht der Fluegel dann ab?

Reisenotizen Teil 3

aus "mobil", dem Magazin der Bahn, Nr 05/05:

FundService Hotline - die Wagen sind mit Repeatern ausgestattet - Online Ticket mit Barcode - BahnShop 1435 - BahnCard-Kunden erhalten mit City Ticket eine kostenlose Anschlussfahrt - keep smiling ab Mai in 59 ICE1-Zuegen - BordRestaurants und BordBistros - business. TALK. - showdown. Der Kick mit der Kugel - szene. EVENT. - attraktive Top-Angebote aus dem Bereich Wellness online buchen - DB Carsharing - mit den DB ServiceStores werden auch kleinere Bahnhoefe attraktiver - Im Shuttle-Bus zum Terminal autotrain - nie mehr radlos Call a Bike - die city traegt outdoor - cool: die 2005er Version des Bestsellers - FundService Hotline - CityNightLine - szene. ON TOUR.

Reisenotizen Teil 2

Soso, du kleiner Wichtigtuer. Du arbeitest also seit fuenf Jahren in England. Na das ist ja maechtig spannend. Du bist mir in der Abflughalle schon aufgefallen. Schoen am mobile phone, ellenlang und wichtig rumschwaetzen. Burschenschaftler Klamotten oder, shall we say timeless countryside alliance stile? Und nun sitzt du nebem mir im Flieger und versuchst verzweifelt, das Maedel am Fenster zu beindrucken. Ein banker, fast schon ein Klischee, aber klar, das macht Sinn. Wahrscheinlich hast du einen deutschen boss und deutsche Kollegen. Und ein penthouse flat in den docklands. Mit der Miete koenntest du locker ein Haus in London kaufen, anstatt das Geld zum Fenster rauszuschmeissen, aber was solls. Kann dir ja egal sein. Dein laptop ist uebrigens schlecht. Macht ja nix. Dein deutscher Akzent ist grausam, aber das ist verstaendlich mit all den deutschen Kollegen. Und da du so unsaeglich laut redest, und ich direkt neben dir sitze, muss ich natuerlich alles mitbekommen. Warum eigentlich? Reicht doch, wenn das Maedel es hoert, die Arme. Eines nur: Wenn du das naechste mal in einer englischen airline oder in einer bar in London bestellst, lass dir folgendes gesagt sein:

Es heisst Gin AND Tonic. Twat!

Reisenotizen Teil 1

Die Concorde ist wahrscheinlich die albernste und ueberfluessigste Erfindung, die sich die Menschheit jemals geleistet hat. Eine franzoesisch englische Zusammenarbeit, das sagt eigentlich schon alles. Ich habe mit ein paar Menschen gesprochen, die sich in das Ding gezwaengt haben. Die Meinung war einhellig. Der Schub war wohl eine einmalige Erfahrung. Sehr schoen, ich bin auch nur ein Kerl und bin mit dermassen vielen kmph auf zwei Raedern ueber Autobahnen und ueber, ahem, Landstrassen gerast. Das kann ich nachvollziehen. Aber, die Concorde war ein oekologisches disaster. Unertraeglicher Laerm, und, mal ganz ehrlich, das Ding wurde konstruiert, um anzugeben, nichts weiter. Wir koennen das. Desderwegen machen wir das. Wenn sich in heutigen Zeiten ein wichtiger Mensch darauf beruft, dass drei Stunden Zeitersparnis, um von Europa nach NY zu segeln, unglaublich notwendig sei, geradezu lebenswichtig, dann stimmt irgendetwas nicht mit des wichtigen Menschen Zeitplan.

Davon abgesehen, die Alternative lautete, fuer die Haelfte der Geldes first class nach NY zu reisen. Tagsueber, damit man es nicht verschlaeft. First class service, first class seats, first class food. Heisst ja nicht umsonst first class oder? Das meint, um jede Minute Verspaetung geradezu zu beten, nur, um diese Zeit zu geniessen. Stattdessen bewegte man sich mit massenhaft Kilometern pro Stunde, eingezwaengt in eine kleine Roehre, und fand es toll.

Naja, ist ja alles vorbei, das bloedsinnigste aller Flugzeuge fliegt nicht mehr, und eines der Teile steht in Heathrow. Jahrzehntealte Technik, kuenstlich am Leben gehalten. Just for the sake of it.  Wenn die Concorde Idee so erfolgreich war, warum gibt es keinen Nachfolger? Wenn das Konzept so brilliant war, warum haben British Airways und Air France nicht schon vor Jahren angefangen, ueber Ideen nachzudenken, wie die Concorde zu ersetzen sei? Vielleicht, weil es eine gnadenlose Verschwendung von Steuergeldern war?

Banksy

Zwischenbilanz

Seit zehn Monaten wird dieses weblog von einem Mac angetrieben. Der Tiger schnurrt leise im Hintergrund. Ich habe keine Virenprobleme. Spotlight ist die genialste Erfindung seit geschnitten Brot. Ich habe in diesen zehn Monaten nicht einen, ich wiederhole, nicht einen Systemabsturz erlebt. Es gab nicht ein einziges Problem mit der Installierung von Treibern oder von Programmen. Vielleicht hatte ich damit Glueck, aber das ist mir piepe. Die Photobearbeitung auf einem Mac ist brilliant, und sexy sind die Rechner sowieso. Das Auge bloggt schliesslich mit. Das einzige, was ich mir vorzuwerfen habe ist, wie koennte es anders sein, dass ich erst jetzt umgestiegen bin. Nun, auch das ist mir egal, denn das ist Vergangenheit.

OS X ist das zur Zeit beste Betriebssystem, das man mit Geld erweben kann. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das jemals aendern wird. Denn Windows wird immer hinterherhinken. Auf vier Longhornbeinen. In solchen Augenblicken kommt die PC Gemeinde regelmaessig mit dem Kostenargument daher. Fein, dass lasse ich gelten. Aber nur teilweise. Denn mein G5 baby kann ich ich in zwei oder drei Jahren immer noch bei ebay verscherbeln. Wenn ich denn wollte. Fuer gutes Geld. Waehrend mein letzter PC, der auch nur ein Jahr alt ist, (und woander seinen Dienst tut), heute genau gar nichts wert ist. Und genauso scheisse aussieht wie an dem Tag, an dem ich ihn gekauft habe. Siehe sexy weiter oben. Qualitaet hat einen Preis. Den bin ich bereit zu zahlen.

Auch ich hab mich einbinden lassen in das geschickte Jobs-sche Marketing Konzept. Nur die Mac Gemeinde produziert einen so intensiven hype um neue Produkte aus Cupertino. Warum? Weil die Produkte Sinn machen. Und pfiffig sind. Und wenn ich dafuer Geld ausgebe, ist das meine Sache. Und wenn ich daran Spass habe, brauche ich mir nichts vorwerfen zu lassen. Es entsteht fuer mich ein privater Nutzen. Fuer diesen bin ich bereit zu zahlen. Ich kaufe ja auch Musik, die mir gefaellt.

Neulich zeigte ich meinen Rechner einem Bekannten. Einem Windows Bekannten. Der erst Schritt war natuerlich nicht, das gute Stueck anzuschmeissen, sondern es zu oeffnen. "Wie jetzt, einfach so? Ohne Schraubendreher? Wassissn mit der Garantie?" Und dann fing der Spass erst richtig an. Wie man sich vorstellen kann.

Bei all der Lobhudelei sollte man nicht vergessen, am Ende des Tages ist Apple auch nur eine Firma. Es geht um Gewinnmaximierung und Ertraege. Steve Jobs macht seinen job nicht, um der Menscheit Loesungen fuer die Klimaveraenderung oder fuer die Bevoelkerungsexplosion anzubieten. Er macht seinen job, um Dividenden fuer die Aktionaere zu erwirtschaften. Aber, im Unterschied zu Microsoft, hat Jobs, wie ich meine, geniale Visionen. Und er schafft Produkte, die nicht preiswert sind, sondern den Preis wert sind.

Bleibt mir, einen Arbeitskollegen zu zitieren, der bei meinem ehemaligen Broetchengeber fuer die dort installierten Macs zustaendig war. Der Ausspruch stammt aus dem Jahre 1998, ich glaube, wir reden hier ueber Windows 95 oder was weiss ich was:

"Was ist der Unterschied zwischen Mac und Windows?"
"Aeh, keine Ahnung."
"Bei Windows heisst die Suchfunktion "search" und bei Mac heisst es "find"."

There you go.

Trumpet Blowing

London Underground hat heute in einer Presseerklaerung mitgeteilt, dass im vergangegenen Jahr (financial year 2004/05), 976 Millionen Fahrgaeste transportiert wurden. Dabei legten die Zuege zusammen nahezu 70 Millionen Kilometer zurueck. Das entspraeche 1735 Erdumrundungen, vermeldeten die Tube Bosse stolz.

Puenktlich zur Veroeffentlichung dieser Rekordzahlen brach dann gestern abend die Stromversorgung in Teilen des Netzes zusammen. Insgesamt zehn Stationen mussten (waehrend der rush hour, logisch) geschlossen werden, und fuer Tausende von Pendlern wurde der Weg nach Hause zum Albtraum. Wieso es zum Stromausfall kam, kann natuerlich kein Schwein erklaeren, und wieso es in solchen Faellen keine Notstromversorgung gibt oder gab… tja, was weiss denn ich.

Und so funktioniert es

1. Kamera hervorkramen und sich selbst fotographieren. Vor einem Spiegel. Oder vor einer anderen spiegelnden Oberflaeche. Die Kamera muss zu sehen sein, und Du must zu sehen sein. Oder ein Teil von Dir. Sonst waers ja kein Selbstportrait.

2. Ab zum Mirror Project und hochladen das Teil. Specs beachten. Das wars.

Gibst schon ganz schoen lange. Ist aber immer wieder klasse. That’s what the internet is all about.

The 4th Earl Of Sandwich

Das Geschlecht derer von Sandwich existiert seit 1660. Die Earls of Sandwich taten sich in ihrer langen Geschichte nicht gerade durch Heldentaten hervor. Mittelspannende Earls ist wahrscheinlich eine angemessene Beschreibung. Mit Ausnahme des 4th Earl of Sandwich natuerlich, John Montagu, welcher von 1718 bis 1792 das Verguegen hatte, das Antlitz der Erde zu geniessen.

Die Preisfrage ist, was hat er denn getan, dass sein Name hier Erwaehnung findet. Nun, er war Member of the House of Lords, aber davon gab es und gibt es maechtig viele. Die Royal Navy war sein Broetchengeber, First Lord Of The Admirality wuerde heute auf seiner Visitenkarte stehen. Auch nicht wirklich spektakulaer. Captain James Cook benannte die heute als Hawai bekannte Inselgruppe nach ihm, "Sandwich Islands". Nein auch nicht, na es wird Zeit, die unertraeglich Spannung in den Postklimax zu ueberfuehren. Der Earl hat angeblich das gemeine sandwich erfunden. Das original sandwich bestand laut Ueberlieferung aus einer Scheibe gepoekeltem Fleisch zwischen zwei Scheiben getoastetem Weissbrot.

Gespielt hat er. Sagt man. Stundenlang. Und der Hunger plagte. Das sandwich war die Abhilfe. Na das scheint mir ein charmantes Geruecht zu sein. Die langen Tage in der Admiralitaet machen da eher Sinn. Oder der kleine snack zwischendurch fuer die Soldaten Ihrer Admiralitaet?

Die Sandwich Earls gibt es heute noch, genauer, Ihro Gnaden, der elfte Graf von Sandwich verweilt unter uns. Und der Herr ist im, wir raten, genau, Sandwich Geschaeft. Die original sandwiches, nur echt mit den Adelstitel, gibts bei Fortnum and Mason und, Luft anhalten, seit 2004 bei Walt Disney World, Florida, USA.

The Milkman

is having his lunch break.