London Leben

Sales Calls

Variante 1
Ring, ring...
"Hello?"
"Hello Sir, how are you today?"
"I'm very well, thank you. How are you?"
"I am fine too Sir, I was wondering..."
"Is this a sales call?"
"Well, Sir..."
"This is a simple question. Is this a sales call?"
"Well, Sir..."
"Look, this a very simple straightforward question. Don't you agree? You only have to say yes or no. Is this a sales call? You don't have a problem with my English, do you?"
"No, Sir, of course not, Sir, well, Sir..."
"Maybe this is down to the fact that you are somewhere in India or God knows where and I am sitting here in London and this is a seriously crappy line so I am happy to repeat my question and remember, it is yes or no. Is this a stupid sales call?"
"Well, Sir..."
"Let me repeat that question one more time. But I've got to warn you. A minute ago I was feeling quite relaxed. It's the weekend. Nice weather outside. The birds are singing. I don't blame you for sitting somewhere far away but I really like to know if is this a sales call. You do understand why I am asking you this question, don't you? Yes or no? In other words, are you trying to waste my precious time on a beautiful Sunday afternoon? What is this regarding?"
"Yes I do, I mean, Sir, well..."
"With all due respect, I don't quite understand why you are not answering my question. It really is that simple. Is this a bloody sales call? Yes or no? Because I am more than happy with what I've got. I am very close to getting seriously pissed off now. And I understand that's not what you want. Correct? Well if I were you, I wouldn't do anything to make me feel pissed off anyway. Just a thought. Makes sense, no? I don't need anything. I don't want anything. My bank account is happy, my mortgage is happy, my telephone account is happy, my stupid mobile phone is happy, I don't need any stupid advise on anything. My utility accounts are happy. And I don't recall having asked you or anybody else on this stupid planet for any stupid advise over the bloody phone. And I certainly did not ask you to give me a ring. Is this a sales call?"
"Well, Sir..."
Put the phone down.

Variante 2
Ring, ring...
"Hello?"
"Hello Sir, how are you today?"
Put the phone down.

City, 1967

A sketch by The Cartoonist.

Wohnungskauf in London (15)

Teil 15 - Offer

Die Wohnung ist toll. Alles stimmt. Hier moechte ich leben. Diese Wohnung will ich kaufen. Was also tun? Bieten natuerlich. Das ist technisch gesehen relativ unkompliziert. Man ueberschlaeft das Ganze, geht noch mal in aller Ruhe alle Details durch, ruft den agent an und bietet einen Preis an, zu dem man gewillt ist zu kaufen. Der agent notiert sich die offer, kontaktiert den vendor und ruft zurueck, um die Antwort des vendors zu uebermitteln. Der vendor akzeptiert die offer oder eben nicht. Oder eben nicht. Warum oder eben nicht? Wohnungen werden in London im allgemeinen zu einem ueberhoehten Preis vermarktet. Wieviel man also bietet, liegt bei einem selbst. Wenn man die Wohnung um jeden Preis haben will, offeriert man den asking price. Wenn es einem zu teuer erscheint, offeriert man einen niedrigeren Preis. Feilschen heisst das Stichwort. Feilschen im Grand Bazaar in Istanbul macht Spass (trust me). Feilschen, wenn es um Tausende von Stirlingen geht, kann nervenaufreibend sein. Es gibt keine allgemein gueltigen Regeln. Es kann sich lohnen, vor der offer vorsichtig beim agent anzufragen, ob der vendor gewillt ist, mit sich reden zu lassen. Marktpreisrecherche setzte ich voraus. Das ist selbstverstaendlich. Aber weil so viele Faktoren den Preis einer Wohnung bestimmen, halte ich jeden im Netz zur Zeit erhaeltlichen Ratgeber zum Thema purchase price offer fuer nutzlos. Man darf den Bauch enscheiden lassen. Oder eben nicht. Verhandlungen ueber den Kaufpreis koennen sich laenger hinziehen. Oder man kommt innerhalb von einer Stunde zu einer Entscheidung. Alles ist moeglich. Wichtig ist, es laeuft alles ueber den agent. Erste offers werden fuer kleinere Wohnungen immer am Telefon abgewickelt. Und dann kommt irgendwann hoffentlich die erloesende Meldung: "The vendor has accepted your offer."

Was genau heisst das? Vendor und purchaser haben telefonisch einen Kaufpreis vereinbart. Das ist aber auch alles. Der agent kann vom purchaser verlangen, die offer schriftlich zu bestaetigen. Das sollte natuerlich unverzueglich passieren. Der agent wird dann die Wohnung vom Markt nehmen. Das ist sehr wichtig, und als purchaser sollte man darauf bestehen. Man sollte ebenso darauf bestehen, dass dies schriftlich (in writing) bestaetigt wird. Was steckt dahinter? Zu diesem Zeitpunkt koennen sowohl Kaeufer als auch Verkaeufer jederzeit und ohne Konsequenzen zuruecktreten und den Kauf bzw. Verkauf ablehnen. Einfach so, ohne Angabe von Gruenden. Solange die Wohnung noch vermarktet wird, besteht die Moeglichkeit, dass sich andere Interessenten melden und die eigene offer ueberbieten. Der agent ist verpflichtet, diese offers an den vendor zu uebermitteln. Der vendor darf die hoehere offer akzeptieren, und dann steht man schoen bloed da. Sogar eine Vokabel gibt es dafuer im englischen property market: Gazumping. Man hat einen Kaufpreis vereinbart, aber von irgendwoher kommt eine neue offer, und der vendor lehnt die eigene offer nachtraeglich ab. Nichts zu machen. Oder weiter hoeher bieten.

Wie geht es weiter: Zu diesem Zeitpunkt informiert man den agent ueber die Kontaktdetails des solicitors und beantragt die mortgage. Den mortgage broker oder den independent financial adviser hat man selbstverstaendlich lange vor der offer bestimmt und darauf vorbereitet, dass die Wohnungssuche jetzt ernst geworden ist. Der eigentliche Kaufvorgang ist in der Schwebe. Die solicitors beider Parteien bearbeiten im Hintergrund die rechtlichen Dinge, die mortgage broker kuemmern sich darum, die Finanzierung aufzubauen. Nochmal, bis zum Vertragsaustausch (exchange) koennen beide Parteien jederzeit und ohne Angabe von Gruenden zuruecktreten. Und exchange bedeutet nicht completion, aber dazu komme ich spaeter. Man selbst kann zu diesem Zeitpunkt nicht viel machen, ausser im staendigen Kontakt mit solicitor, broker und agent zu bleiben, um etwaige Fragen zu klaeren. Regelmaessig bei allen nachfragen und auf updates beharren ist wichtig. Zum wiederholten Male: Wer ist der client? Nicht nerven, aber nachfragen. Es geht um sehr viel Geld.

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Stille Nacht

Christmas village scene. Zum xmas im Juli Preis. Habt Ihr sie noch ALLE? Hochsommer! 32 Grad Celsius da draussen. Das sind knappe 90 Fahrendingens, for Christ's sake!

Right Hand Side

Das Savoy, so sagen manche, sei London's grandest hotel. Seit 1889 bietet es Unterkunft in 230 Raeumen. Das Art Deco foyer ist beruehmt, der erste manager hiess Cesar Ritz, Guccio Gucci arbeitete angeblich als Tellerwaescher dort. Hm, die Nachnamen kommen einem doch irgendwie bekannt vor? Und wie es sich fuer ein grand hotel gehoert, die Liste der illustren Gaeste ist lang, sehr lang. Frueher, viele Jahrhunderte ist das her, stand dort am Strand der Savoy Palace, a "nobleman's residence".

Gleich nebenan ist das Savoy Theatre, nicht weniger bekannt, das erste public building der Welt (damals vor mehr als hundert Jahren), dessen Beleuchtung komplett mit Elektrizitaet angetrieben wurde. Ist ja auch viel praktischer als Gas. Und weniger gefaehrlich.

Wer zum Savoy moechte, ganz gleich ob zum Hotel oder zum Theater, muss vom Strand in den Savoy Court einbiegen. Ein bischen eng ist es, wie immer in London, aber es geht schon. Nur allzu forsches Fahren in der Strasse ist nicht zu empfehlen. Es sei denn, man weiss um die Besonderheit. Der Savoy Court ist die einzige Strasse in Britain, auf der das Fahren auf der rechten Seite vorgeschrieben ist. Damit der Fahrer, der eben auf der rechten Seite im Auto sitzt (oder damals auf der Kutsche sass?), rechts aussteigen und den Fahrgaesten auf derselben Seite die Tuer aufhalten kann. Nehme ich mal an, denn einen anderen Grund kann ich mir nun wirklich nicht vorstellen.

Fan's

Ein wenig spaet vielleicht, aber andererseits - kannn es jemals zu spaet sein fuer das letzte, das allerletzte WM Foto? In Oberaudorf aufgewachsen ist er, der Schweinsteiger Bastian. Und seine fans haben ihm ein riesiges Schild spendiert. Und das Apostroph hinter "fan" ist so gross, es hat mich angefleht, photographiert zu werden. Herrschaftzeiten, was ist denn das fuer eine Unsitte?

Was ich im tiefsten Oberbayern gemacht habe, ist nicht so wichtig. Eine lange Geschichte, die mit Kindheitserinnerungen an das Inntal anfaengt aber dann ganz fix langweilig wird. Aber mal kurz erwaehnt: Wer noch nie einen ordentlichen Schweinsbraten mit Semmelknoedeln (die ich in der Lage bin zu kochen, jawohl ja) in einem prachtvollen oberbayerischen oder tirolerischen Wirtshaus gegessen und mit einem lokalem Weissbier hinuntergespuelt hat, weiss nichts ueber den Sueden. Ist zwar ein Klischee, stimmt aber. Und ja, ich bin in der Lage sie zu verstehen, die Menschen. Wenn sie dialektieren.

Ich muss unbedingt wieder das Bergsteigen anfangen. In England? Schwierig, schwierig, wenn man in London wohnt. Lake District, Wales, oder natuerlich Schottland. Mal sehen. Schliesslich habe ich es mal gelernt und bin viele Jahre als kleiner Bub wie eine Gams rumgestiegen. Mit vierzehn mein erster 2000er und mit sechzehn mein erster 3000er. Nicht schlecht, oder?

An die Muenchner: Es hat einfach nicht gepasst. Beim besten Willen nicht. Siehe oben lange Geschichte. Sorry. Aber genug damit, zurueck nach London. Schliesslich heisst diese Seite nicht Notizen aus der bayerischen Provinz.

PS Gibts eigentlich das "Koeniglich Bayerische Amtsgericht" auf DVD?

Gallivanting

Out and about. Fuer ungefaehr zehn Tage. Mit passendem Pausenbild. Die Strasse heisst wirklich so, und man findet sie in Bath. Und laut Streetmap ist es die einzige Quiet Street auf den Inseln.

Cheerio.

Meldung des Tages

Eventuell waere es moeglich, dass irgendwann, vielleicht aber auch nicht, weil es ist alles so furchtbar kompliziert, wir wissen auch nicht so genau, ja aber die Familie gibt keine Ruhe, und die verdammte Presse, also sollten wir vielleicht doch zumindest so einige derjenigen Polizisten, der Form halber, versteht sich, verurteilen wollen wie sie nicht, was fuer ein Durcheinander, die Jean Charles de Menezes als vermeintlichen Selbstmordattentaeter erschossen haben (oops sorry mate, won't happen again, promise), dann doch vor Gericht stellen?

Wasser gut machen

Thames Water wehrt sich gegen die Anschuldigungen, die Firma wuerde zu wenig gegen undichte Leitungen unternehmen und gleichzeitig Millionenprofite einfahren. In Form von ads in der Tube: "Our new pipes will save this much water every 2 weeks." Wer es nicht gleich erkennt, es ist der Tower of London. Toll. Nette Photoshoparbeit. Ja und?

Von Pixeln und Handbuechern

1. Neue Kamera mit zitternden Haenden nach zwei Wochen Lieferzeit in Empfang nehmen. Sich erstmal hinsetzen und zur Beruhigung einen riesengrossen Whisky einschenken.
2. Vorsichtig die Verpackung oeffnen und das heilige Geraet betrachten. Ob der Erregung eine Plastiktute fuer den Fall der Hyperventilation bereithalten.
3. Nicht sofort beim Anblick all der neuen Knoepfe und Schalter verzweifeln, das kommt spaeter.
4. Nach dem Handbuch suchen. Weiter nach dem Handbuch suchen.
5. Handbuch nicht finden. Sich daran erinnern, dass Gebrauchsanweisung ein Wort ist, dass die Eltern benutzt haben.
6. Fuenf verschiedene CDs auf der Suche nach dem manual durchwuehlen.
7. Treiber und Software CDs mit veraechtlichem Lachen wegschmeissen. Die mitgelieferten Programme taugen sowieso nichts.
8. CD mit dem Aufdruck "manual" finden. Kamera erstmal zurueckpacken und Batterien aufladen.
9. Handbuch im PDF reader aufrufen und ausdrucken. Dabei ob der Laenge des Dokuments schrecklich fluchen.
10. 300 Seiten starken Ausdruck zum Binden bringen.
11. Das gebundene Dokument fuer die naechsten zwei Wochen taeglich mit sich herumtragen. Die Batterien benoetigen sowieso exakt diese Zeit, um optimal geladen zu sein.
12. Die Wartezeit im public transport nutzen, um das Handbuch ausfuehrlich zu studieren. Wichtige erscheinende Passagen auswendig lernen.
13. Sich an alte Studizeiten erinnern, waehrend man weiter auswendig lernt.
14. Ein oder zwei Tage warten, um das Auswendiggelernte sacken zu lassen. Versuchen sich zu beruhigen, siehe weiter oben Whisky. Auch gern nochmal fluchen.
15. Noch nicht ernsthaft bereuen, die neue Kamera gekauft zu haben, siehe weiter oben Whisky.
16. Jetzt wirklich mit dem Whisky aufhoeren, weil es wird ernst.
17. Die Kamera vorsichtig der Verpackung entnehmen und anfangen, Knoepfe zu druecken. Vorher Batterien einlegen nicht vergessen. Dabei versuchen, sich an die auswendig gelernten Passagen zu erinnern.
18. Aufgeben, sich an die auswendig gelernten Passagen zu erinnern, und einfach drauflos knipsen.
19. Versuchen, zumindest die Knoepfe zu ignorieren, die man nun wirklich nicht benoetigt.
20. Feststellen, dass mindestens fuenf der als ueberfluessig angesehen Knoepfe und Schalter superwichtig sind.
21. Die runtergeladenen Photos auf dem Rechner studieren und feststellen, dass die guten alten echten Spiegelreflexkameras, die man seinerzeit aus Geldmangel verscherbelt hat, dreimal bessere Photos produziert haben.
22. Verzweifeln und aufgeben.
23. Die Kamera bei Ebay einstellen und als "ungewolltes Geschenk" verscherbeln. Sich bei der Beschreibung daran erinnern, dass man die als ueberfluessig angesehenen CDs weggeschmissen hat. Fluchen und das hoechste Angebot akzeptieren.
24. Zum off licence gehen und von dem bei Ebay erzieltem Geld die Whisky Vorraete auffuellen.
25. Eine superbillige, ich mach alles mit einem Schlag Digicam kaufen.
26. Die superbillige Digicam wegschmeissen. In den normalen Muell, weil sowieso alles egal ist.
27. Aufgeben, sich nach so vielen Jahren einreden zu wollen, man sei ein guter Photograph.
28. Das Erlebte bloggen.
29. Mit dem Kopf an die Wand bollern (nicht an Sternums von Fussballern) und beten, beten, beten: Get a life, get a life, get a fucking life, you twit....
30. Nach Schottland auswandern, um eine Whiskydestillerie aufzubauen.

Angeregt durch Basil.