London Leben

Pause

Zwangspause, um genau zu sein. In ein paar Tagen muss ich aus meiner Bleibe raus. Leider ist der Kauf der neuen Wohnung noch nicht ganz abgeschlossen, also quartiere ich mich fuer ein paar Wochen bei Freunden ein. Mein Telefonanschluss ist gekuendigt. Kein Telefon, kein Internetz. Kein Internetz, kein weblog. Mein geliebter Mac kommt in die Kiste, hat sich auch ne Auszeit verdient, der Gute. Ich koennte ein bischen hier und da posten, aber das waere sicher nur halbgar. Dann nutze ich lieber die Zeit und schreibe an neuen Sachen. Wie lang diese Unterbrechung andauern wird, kann ich nicht abschaetzen. Wer in London schon mal umgezogen ist, weiss wieviel Zeit das Ummelden von BT und broadband providern in Anspruch nehmen kann. But we’re talking weeks, not months. Das ist mal sicher. Bis demnaechst.

Update 23 August: Fucked up. Big time. Ich weiss im Augenblick nicht so genau, ob ich die verdammte Wohnung nochmal von innen sehen werde. Die Vertraege sind nicht unterschrieben, der Kaufabschluss steht in weiter Ferne. Ich lebe aus dem Koffer. Zum Wochenende werde ich mich in mein Auto schwingen. Up North. Way Up North. Scarborough, Whitby, Robin Hood's Bay, North Yorkshire. Zur Kueste. Zum Meer.

Listen to Snow Patrol.

Update 29 August: Es koennte eventuell sein, dass diese Woche die Moeglichkeit besteht, die Vertraege zu unterschreiben. Fuck knows. Wenn dem so waere, dann gaebe es unter bestimmten Umstaenden einen Einzugstermin im September. Woohoo! Wenigstens ist mein solicitor wirklich gut und macht Druck left right and center.

Update 30 August: Geht doch. Morgen ist exchange. Geplant. May the Lord be with me, Amen brother. Uebergabe 21 September. Dann fuenf Tage fuer die Handwerker, die erstaunlicherweise nicht aus Polen kommen sondern aus Serbien. Saugut, ich hab die Jungs schuften sehen, Wochenende, was soll das denn sein, interessiert uns nicht, angemessener Preis, so richtig mit Rechnung und so, freundlich, zuverlaessig. Braucht jemand gute builders? Ich stelle fest, ich bin ein verdammter blog addict (how sad is that?). Ich brauche meinen regelmaessigen Sendebtrieb, wie vermutlich keiner meiner Leser.

Update 31 August: "Mazeltov!" sagte mein Kollege grinsend und drueckte mir froehlich die Hand, nachdem mir mein solicitor mitteilte, dass "exchanged" sei. Ende September geht es hier weiter, viele neue Photos und Ideen fuer posts, bis dahin noch ein wenig Geduld. Und heute abend wird jesoffen.

Wales

1. Es gibt in der Tat Berge in Wales. Brecon Beacons ist schon gar nicht schlecht. Und in Snowdonia hat es richtige Berge. Das Problem ist, man kann die Namen nicht aussprechen und sie sich unmoeglich merken. So wie Carnedd Llewelyn, Fan Brycheinig oder Waun Fach.

2. Welsh lorry drivers fahren alle wie die Irren. Es sei denn, sie transportieren Pferde. Dann muessen sie sich maessigen, weil sonst die Pferde in den Kurven umfallen.

3. Wales ist nur drei Stunden von London entfernt. Down the road. Sehr praktisch.

4. Wales besteht aus Landschaft und castles. Und aus Bergen und Kueste. Wobei sich letztere unter Landschaft subsumieren lassen.

5. Ab und zu regnet es in Wales. Komischerweise voellig unabhaengig von der Jahreszeit.

6. Wales ist nicht nur auf dem Papier und historisch gesehen ein richtiges Land. Dem Himmel sei Dank, fast alle Schilder sind zweisprachig.

7. Welsh sind freundliche Menschen. Und wenn sie nicht gerade Welsh sprechen, kann man sie prima verstehen. Sie reden erheblich weniger als die Londoner. Was nicht unbedingt schlecht ist.

8. In Wales leben furchtbar viele wilde Tiere, vor denen die Londoner Angst haben, weil sie sie nicht kennen. Die Welsh nennen sie sheep.

9. A-roads in Wales are very slow. B-roads in Wales are veeeery slooooooow.

10. Jeder Ort in Wales ist wunderschoen. Snowdonia ist von atemberaubender, einzigartiger, wilder Schoenheit.

Note to self: 800 miles in drei Tage ist irgendwie auch bescheuert. Aber immerhin weiss ich jetzt genau, wo ich das naechste Mal hin fahre.

Off To Wales

Auf der Suche nach Bergen.

Tea, anyone?

Liebe Londoner,

Ihr muesst jetzt tapfer sein. Ihr wisst, dass Thames Water Euch Wasser liefert. Thames Water gehoert zum RWE Konzern. Die RWE war waehrend der Nazidiktatur fuer einen grossen Teil der Stromversorgung im Deutschen Reich zustaendig, beschaeftigte Zwangsarbeiter und hielt Anteile an Hochtief. Das heisst, wenn Ihr nachmittags Eure kettles mit Wasser fuellt, um Tee zuzubereiten, wird dieser automatisch zum Nazitee.