London Leben

Gallivanting

An die Spree. In ein paar Tagen geht es weiter.

London

Ihr begreift es nicht, oder? Hallo? Dies ist London. Wir haben Erfahrung mit Bomben. Schon vergessen? Und wie jedesmal werden wir damit umgehen, wie es zivilisierte Menschen tun. Wir werden uns um die Verletzten kuemmern und um die Toten trauern und die Schuldigen suchen. Und mit jeder neuen verdammten Bombe werden wir uns daran erinnern, dass Toleranz und Offenheit zu den wichtigsten Tugenden gehoeren. Wir sind stolz darauf Londoner zu sein. Wir werden zusammenhalten.

Geht weg. Wir wollen euch nicht. Ihr seid es nicht wert, Mensch genannt zu werden.

Good Morning London

Die Polizei hat heute morgen ein "explosive device" in einem "suspicious vehicle" im Bereich Haymarket entdeckt. Haymarket ist abgesperrt. Die "Bombe" wurde anscheinend unschaedlich gemacht. Mehr bei Sky News. Augenzeugen beschreiben laut Sky News das Auto als einen silberfarbenen Merzedes. Es wird ausserdem von "gas canisters" und Naegeln im Auto berichtet. Der vermutliche Fahrer des Fahrzeugs sei auf der Flucht, so heisst es.

Und ich hab wieder kein Wasser. Draussen regnet es in Stroemen.

No Frikkin' Water

Saeuselige Stimme: Good evening, this is Thames Water, my name is Janet, how can I help you?
Ich: Well, I suppose I am reporting a leak, coz I haven’t got any water.
Saeuselige Stimme: Oh, all right, can I take you name, post code and your first line of your address please?
Ich: Sure, Konstantin Binder, NW....
Saeuselige Stimme: Mr Binder, can I take your telephone number please, just for reference.
Ich: Sigh, all right then, 07....
Saeuselige Stimme: Mr Binder, since when did you not have any water please?
Ich: Dunno, ‘bout an hour or so?
Saeuselige Stimme: Did you check with your neighbours at all to see if they’ve got water please?
Ich: Nope, haven’t a clue.
Saeuselige Stimme: All right, let me just check your post code. Can I put you on hold for just a second?
Ich: Yeees, sure, go on.
Saeuselige Stimme: Mr Binder, is that anywhere near the North Circular?
Ich: Well, yes, you guys have been trying to replace the old mains for the last three months or so I think.
Saeuselige Stimme: OK Mr Binder, what we’ll do, we’ll get one of our engineers out and he will investigate and report back within the next four hours.
Ich: Sigh. Sweet, all right then, thanks.
Saeuselige Stimme: Thank you for calling Mr Binder.

(Thank you for calling my arse, still haven’t got any frikkin’ water)

Update: Eine Weile spaeter ruft mich der engineer an und fragt Fragen, die ich schon beantwortet habe.

Update: Eine geringe Menge Wasser traut sich keck aus dem Hahn raus. Wenn Bob Geldorf die paar Tropfen sehen wuerde, haetten wir hier innerhalb von einer Woche ein "Water For North West London Live Aid" Konzert in Wembley. Inklusive der Spice Girls, nehme ich an.

Update: Der engineer sitzt wahrscheinlich im pub um die Ecke und hat sich das zweite pint geordert. Zwischen dem ersten und dem zweiten ist aufs Klo gegangen und hat sich nicht die Haende gewaschen. Mittlerweile habe ich meine Nachbarin befragt, und auch sie ist berechtigt, einen Teil der  Spendenerloese aus dem Konzert zu beziehen.

Update: Wir haben Besuch. Die engineers sind angekommen. "Do you want a kettle full of water? While it's still there?" Meine Nachbarin ist ein Schatz.

Update: Wasser! Koestliches Nass! Auf einmal. Waehrend die engineers weitere Massnahmen berieten. Einfach so. Nacht.

Formidabel

Der Cartoonist hat es aufgestoebert.

Der Neue

James Gordon Brown, Prime Minister of the United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland, First Lord of the Treasury, Minister for the Civil Service, Member of Parliament for Kirkcaldy and Cowdenbeath and Leader of the Labour Party.

"I will try my outmost."

Ich werde das Gefuehl nicht los, dass wir noch jeden Menge Spass mit ihm haben werden. So oder so.

Minispace sums it up neatly.

nought / nil / zero / oh / love / null

Die englische Sprache kennt allerlei Worte fuer “null”. Seltsam. Null ist nichts, nicht vorhanden, nichtig, ungueltig, falsch? Falsch sicher nicht, aber eben - null. Etwas plus null bleibt genau etwas. Verwirrend. Nun koennte man meinen, die englischen Vokabeln fuer “null” seien ebenso verwirrend. Unsinn. Ist alles schrecklich einfach.

Zero
Die korrekte Uebersetzung fuer null. Zero wird ausserdem fuer die Temperatur verwendet. Minus 6 Grad = six degrees below zero. Zero ist der Anfangspunkt, ein Wert multipliziert mit zero bleibt unveraendert (der Wert, nicht das Ergebnis, oder so, siehe Kommentare, ich glaube nicht daran, dass man etwas mit null multiplizieren kann). Zero steht zwischen negativ und positiv.

0
“Oh” ausgesprochen. Telefonnummern, Jahreszahlen (und z.B. Hotelzimmernummern), Nummern “vorbuchstabieren” aber auch mathematisch verwendet. Aber nur nach dem Dezimalpunkt (nicht Komma). 1906 = nineteen oh six. 1.07 = one point oh seven. Telefonische Vorwahl fuer viele Stadtteile Londons 0207 = oh two oh seven.

Nought
Eher allgemein beschreibend fuer “nichts” und mathematisch vor dem Dezimalpunkt. 0.04 = Nought point oh four.

Nil
Sport. England Germany 8-0 = England smashed Germany eight nil.

Love
Nur im Tennis love, nur im Tennis.

Null
Adjektiv. Heisst soviel wie nichtig, ungueltig, Aber auch (im IT business) als quasi platzhalter fuer n/a, nicht festgelegt.

Wirklich einfach, oder?

Lifeboat Station

Caister-on-Sea

Tooth Castle

oder: Warum das britische Gesundheitssystem auch nicht der Weisheit letzter Schluss ist. Eigentlich gefaellt mir die Idee. Eine Grundversorgung fur alle Einwohner der Inseln, ganz gleich ob eingewandert oder hier geboren. Jeder darf diese Versorgung in Anspruch nehmen, und unabhaengig vom Einkommen ist die Versorgung fuer alle gleich. So zumindest sieht die Theorie aus. In der Praxis kaempfen Patienten mit vielen buerokratischen Huerden und teilweise laaaangen Wartezeiten fuer Behandlungen. Die NHS taugt prima fuer muntere Diskussionen zum pint im pub.

Mitte Maerz entschloss sich einer meiner Backenzaehne zur selbsttaetigen Spaltung. Eigentlich verspuerte ich eine gewisse Dankbarkeit ob der Spaltung, da der Zahn davor monatelang mal mehr, mal weniger Probleme bereitet hatte. Und Monsieur F sah man die Verzweiflung an, konnte er doch die Ursache fuer meine Beschwerden nicht finden. Sei es, eines Morgens nahm ich eine Taschenlampe, inspizierte meinen Zahn und siehe da, ein Riss. Einmal lang durch. Monsieur F bestaetigte die vorlaeufige heimische Analyse mittels einer Roentgenaufnahme. "I am really sorry, but the tooth is cracked and I'm afraid we've got to do something about it." Monsieur F ist stets umgaenglich und sehr freundlich. Praktisch veranlagt wie ich nunmal bin, meinte ich lakonisch, "Do I need the damn thing? Let's get rid of it - sorted." Monsieur F laechelte freundlich und nickte zustimmend. Allein, er wollte ihn nicht ziehen, den Zahn. Bereits gespalten, eventuell muesse man seitlich aufschneiden und rausoperieren. Monsieur F schien ein klein wenig besorgt zu sein. Also ueberwies er mich an eine Zahnklinik. Ich trabte nach Hause, schmerzfrei, munter und harrte der Dinge, die da kommen sollten.

Zunaechst mal geschah zehn Tage lang gar nichts. Dann erhielt ich einen Brief mit der Bitte, bei der Zahnklinik anzurufen, um einen Termin zu vereinbaren. Weitere zwei Wochen spaeter erschien ich zum Termin. Die Diagnose wurde bestaetigt, "We can take it out for you, but you won't get an appointment before July." "Fuckssake, that's another three frikkin months!", dachte ich. Aber da ich eine gute Kinderstube genossen hatte, meinte ich lediglich "Oh!?" "Yes, sorry, we're quite busy." Seufz.

Am 23. Juli wird mein Zahn gezogen. Wenn nichts dazwischen kommt. Vier Monate nach der Diagnose. Inzwischen sieht der Zahn aus wie ein Miniaturmodell von Urquhart Castle. Aber, Urquhart Castle erinnert mich stets an Robbi, Tobbi und das Fliewatuet. Immerhin. Die Kaumuskeln auf der fehlerfreien Seite meines Kiefers sind uebrigens erstklassig durchtrainiert. Kein Wunder. Ich habe eine Ladung Antibiotika fuer den Notfall zuhause. Natuerlich haette ich das Teil privat schon laengst ziehen lassen koennen. Aber das muesste ich bezahlen. Die Leistungen der NHS kosten mich (fast) gar nichts. Dafuer muss ich eben warten. Los, du alter Mistzahn, jetzt halt gefaelligst noch vier Wochen durch. Seufz.

The Twang

Die Jungs werden mal ganz gross sein. Hoert meine Worte. In Birmingham und in einer Wohnung in North West London sind sie es schon. Auch nicht zu vernachlaessigen: "Lead singer Phil Etheridge is an Aston Villa fan, Saunders is a Birmingham City fan whilst the rest are West Bromwich Albion fans". Whatever the hell that means.

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