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Aldgate

Aldgate, East London

The Budget Briefcase

Der Schatzkanzler (Chancellor of the Exchequer) praesentiert uns als Chef der Treasury (Finanz- und Wirtschaftsministerium) einmal im Jahr das sogenannte Budget. Im Finanz- und Wirtschaftsministerium definiert man das Budget als “the major financial and economic statement made each year by the Chancellor of the Exchequer to Parliament and the Nation”. Man kann sich vorstellen, dass am Budget day Medienleute, Analysten, andere schrecklich wichtige Gestalten und normale interessierte Menschen wie du und ich ziemlich gespannt die Berichterstattung verfolgen, wenn der Schatzkanzler in den House of Commons in einer Rede das Budget vorstellt.

Vor der Rede findet traditionell einen Phototermin vor 11 Downing Street statt, denn dort wohnt der Herr Schatzkanzler. Die Photographen warten vor dem Gebaeude, der Herr Schatzkanzler tritt vor die Haustuer und hebt freundlich laechelnd einen ziemlich alt und abgewetzt aussehenden, haesslichen kleinen Aktenkoffer hoch, the famous budget briefcase.

Mit der Hilfe des Aktenkoffers traegt er seine Rede zum House of Commons, der Koeffer enthaelt also die harten Fakten.  
Alistair Darling verwendet zur Zeit das original briefcase, es stammt aus dem Jahr 1860. Davor wurden Reden natuerlich auch irgendwie transportiert, aber dieser kleine einigermassen schaebig aussehende Aktenkoffer wurde seit 1860 von den jeweils amtierenden Schatzkanzlern benutzt, um die Budgetrede herumzutragen. Seit 1860, mit wenigen Ausnahmen: James Callaghan entschied sich 1964, einen anderen Koffer zu verwenden, das rote Lederdingens war ihm schlicht zu klein, und Gordon Brown liess 1997 einen schicken neuen Aktenkoffer fuer sich anfertigen.


Und einmal, 1886 naemlich, vergass ein Schatzkanzler die Rede zu Hause und nahm einen leeren Koffer in das House of Commons: George Ward-Hunt. Na, Downing Street ist ja nicht weit von den Commons, das war sicher kein Drama.

Darling, the tickets have arrived...

John Lewis

Dieser Tage laeuft bei Auntie Beeb eine Dokumentation mit dem Titel "Inside John Lewis". Kritische Stimmen sprechen von einer Werbesendung, die nur fuer Fans von John Lewis interessant sei. Naja, ich mag das nicht direkt abstreiten, bin aber befangen, denn hier schreibt ein treuer John Lewis Fan.

John Lewis oder genauer die John Lewis Partnership ist eines der bekanntesten und groessten department stores im UK, eine Kaufhauskette. Knapp 70.000 Angestellte, ueber sieben Milliarden Pfund Umsatz, nicht klein, gar nicht klein. Zur Firma gehoert noch Waitrose, eine Supermarktkette und Ocado, ein online supermarket.

John Lewis wurde 1864 von, na klar, John Lewis gegruendet, und entwickelte sich ueber einige Jahrzehnte ganz ansehnlich. Lewis' Sohn, John Spedan Lewis uebernahm das Ruder und tat etwas Erstaunliches. Er beteilige seine Angestellten am Gewinn. Lewis ging sogar noch weiter und machte sie zu Partnern, und an diesem Prinzip hat sich bis heute nichts veraendert. John Lewis ist eine private Firma mit knapp 70000 Inhabern, den Partnern, die gleichzeitig fuer die Firma arbeiten.

Nun bin ich nicht nur ein Fan von diesem einfachen wie anscheinend erfolgreichem Unternehmensaufbau, ich mag auch den daraus resultierenden Kundenservice, auf den bei John Lewis viel Wert gelegt wird. Die Mitarbeiter werden am Profit beteiligt, und wenn ich dort einkaufe, werde ich beraten. Auf freundliche, unaufdringliche, zuvorkommende und sehr professionelle Art und Weise. Ich honoriere das und stehe mit dieser Meinung nicht allein da. John Lewis hat in einigen Bereichen einen hervorragenden Ruf, Kuechengeraete z. B., ueberhaupt der Bereich Haushalt, aber auch in der Unterhaltungselektronik stehen sie nicht schlecht da. Dazu kommt noch eine einzigartige Preisgestaltung: "never knowingly undersold". Wer ein bei John Lewis gekauftes Produkt bei einem Konkurenten zu einem niedrigeren Preis findet, bekommt die Differenz erstattet. John Lewis ist aber auch "konservativ", fashion revolutions finden dort nicht statt. Aber sie verkaufen keinen Ramsch, die Qualitaet der Produkte steht ausser Frage. Ich mag John Lewis. Der flagship store auf der Oxford Street ist wirklich einen Besuch wert. Ja, auf der Oxford Street. Ja, ich habe das gerade geschrieben.

The Regent's Park

 

 

 

 

 

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Picture, found in a blog

Yours truly, over at onenil v2.

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Regent's Canal, near Mile End Park

The Infamous P45

It will never happen to me. Or will it? It was a stable life. Well, it ain't no more. P45 ist ein running gag. Jeder, der in Britain arbeitet, weiss was P45 bedeutet. "A P45 is issued by the employer when an employee leaves". In anderen Worten, P45 bedeutet in den meisten Faellen arbeitslos zu sein, den Job zu verlieren. In der CV heisst es dann "inbetween jobs". P45 ist das Formular, das einem bescheinigt, dass man keine monatlichen salary cheques mehr bekommt. P45 ist das Ende des Arbeitslebens, nicht fuer immer, aber auf unbestimmte Zeit, bis man wieder Arbeit findet. "Well, if you cock this one up, just go and get your P45, okay?"

Dieser Tage wird P45 gross geschrieben. Sehr gross. Ich hatte in all den Jahren das Glueck, nie die beruechtige P45 kennenzulernen. Als ich hierher kam, habe ich ein halbes Jahr lang gesucht. In der Zeit gab es kein Einkommen, aber seitdem alles gut, keine Pausen. Und in meinem jetzigen Job werde ich alt werden. Ich bin allein, aber ich habe hier Familie und Freunde. Ich gehoere zu den Gluecklichen. Und ich kenne Leute, die sich die P45 abgeholt haben. Und ich kenne Leute, die seitdem "on the dole" sind. Nach der P45.

Das ist kein Spass mehr, das ist kein running gag, das ist das Ueberleben. Ganz besonders in dieser Stadt. Es gibt noch immer viele Menschen da draussen, die London "cool" finden und und unbedingt hier wohnen wollen, weil London sooo toll ist und ueberhaupt, und it will never happen to me, or will it? It can happen to you, mate. Und wenn Du versagst, stehen zehn Leute bereit, deinen Job zu uebernehmen. Nein, falsch, dieser Tage stehen zwanzig Leute bereit, um deinen Job zu uebnernehmen. Credit crunch, baby.

Darf ich das mal ganz eindeutig fuer alle formulieren, die hier mitlesen, oder fuer alle, die zufaellig reinstolpern: Dies ist die grossartigste Stadt der Welt. Und wenn du hier Mist baust und auf der Strecke bleibst, wird dich die grossartigste Stadt der Welt nach allen Regeln der Kunst f**ken. Well and proper. Excuse my f**king language. Und dann wird da draussen keine Mensch sein, um dir zu helfen. Weil die Menschen damit beschaeftigt sind, selbst zurechtzukommen.

London ueberleben.