London Leben

Brent Election Campaign

In acht Tagen wird im Koenigreich ueber eine neue Regierung entschieden, und wie jedesmal kurz vor den Wahlen wachen Politiker nachts auf, weil sie etwas beschaeftigt, weil sie meinen etwas vergessen zu haben. Mal ueberlegen, Interviews sind arrangiert, Geld wurde gesammelt, Hilfskraefte rekrutiert, Friseur, tick, Termine vergeben, ja, Website funktioniert, eigentlich steht alles auf go, go, go. Aber irgendwas fehlt. Genau, Mist, der Arbeitgeber. Wir. Jahrelang nicht beachtet, jetzt aber zuegig.

Also ueberschwemmen uns die Parteien mit schicken kleinen oder grossen leaflets und erinnern uns daran, dass sie tatsaechlich existieren, unsere Politiker. Ich wohne in einem Haus mit mehreren Wohnungen, und die Briefkaesten sind von aussen nicht zugaenglich. Ein Segen, denn junk mail kommt, wenn ueberhaupt, nur ueber den Brieftraeger herein. Wir pflegen hier im Gebaeude ausserdem eine schoene Londoner Tradition, wir oeffnen selten oder eher gar nicht, wenn es klingelt. Menschen, die einfach so an Haustueren klingeln, wollen etwas. Und sie stehlen einem Zeit.

Die Anzahl der schicken leaflets, die ich bisher erhalten habe, ist dementsprechend ueberschaubar, denn nur die ueber die Post verteilten Broschueren kommen im Regelfall in meinen Briefkasten an. Und die leaflets geben ziemlich genau wieder, was sich in meinem Borough abspielt.

(click image fuer XL readable version)

Links oben haben wir das recht grosse Model LibDem, dann zweimal, in der Mitte und oben rechts, Labour, und unten klein und bescheiden die Green Party und die, aehem, Tories. Die Green Party hat im Koenigreich nix zu melden, leider, vielleicht aendert sich das ja mal. Die Tories haben in meinem Borough, im London Borough of Brent, auch nicht viel zu sagen, ich wohne in Labour- bzw LibDem Land, und ich kann nicht behaupten, dass mir das missfallen wuerde.

Brent wurde fuer die Wahlen 2010 umstrukturiert, die UK Parliament constituency Brent South z. B. gibt es nicht mehr, mein zukuenftiger MP wird den Bereich Brent Central vertreten. Dawn Butler (Labour) darf hier wohl als Favoritin betrachtet werden, aber Sarah Teather (LibDem) hat ebenfalls eine gute Chance. Beide sind Ex-MPs fuer Brent, beide kennen sich hier aus. Die Wahlen in meinem Borough versprechen tatsaechlich spannend zu werden. Das hier ist nicht Westminster. Hier wohnen ganz normale Menschen mit ganz normalen Probleme, viele Eingewanderte, viele, die die Sonnenseite der Stadt nicht gesehen haben.

PS: Lieber Sachin Rajput, vergiss deinen Anzug. And get a haircut, mate. Seriously. This is Brent.

Vote 6 May

Hung Parliament?

Gordon Brown hat den Wahltermin verkuendet, eher eine Formalie, ein schlecht gehuetetes Geheimnis, wie jedesmal. In vier Wochen wird gewaehlt, ab jetzt heisst es campaigning, campaigning, campaigning. Vier Wochen lang werden Experten zu Wort kommen, wird es Umfragen geben, werden Politiker den ueblichen Unsinn waffeln, den sie immer knapp vor den Wahlen von sich geben. "Change, change, change", frei nach Obama, so schallt es aus den Muendern derer, die ja doch nur nach der Macht streben.

Und schon jetzt macht im UK ein Begriff die Runde, der von Briten eher selten benutzt wird: hung parliament.

"In parliamentary systems, a hung parliament is one in which no one political party has an outright majority of seats." (Wikipedia)

Voellig normale Sache, sagt der Deutsche, dann wird eben koaliert. Nicht hier. Hung parliament ist eine Raritaet im Koenigreich, aber wenn die Wahlen so knapp ausgehen, wie von einigen jetzt schon prognostiziert, wird es weder fuer Labour noch fuer die Tories zur Mehrheit reichen, und dann koennte es spannend werden. Zuletzt gab es diese Situation 1974, die Regierung hielt sich gerade mal zehn Monate, davor 1929.

Koalitionen ist man hier nicht gewohnt, aber dieses Jahr koennte es tatsaechlich soweit sein. Eton Boy Cameron trauen viele nicht ueber den Weg, und Gordon Brown hat soviel Charisma wie eine Betonplatte. Der vielleicht lachende Dritte heisst Nick Clegg und ist Cheffe der LibDems. Clegg haelt sich schoen bedeckt, doof ist er nicht, und gibt natuerlich vor dem Wahlausgang nicht bekannt, mit wem er denn gern (im Falle eines Falles) koalieren wuerde. Und all das passiert, waehrend im Hintergrund eine Wirtschaftskrise alles andere als vorbei ist.

The Budget Briefcase

Der Schatzkanzler (Chancellor of the Exchequer) praesentiert uns als Chef der Treasury (Finanz- und Wirtschaftsministerium) einmal im Jahr das sogenannte Budget. Im Finanz- und Wirtschaftsministerium definiert man das Budget als “the major financial and economic statement made each year by the Chancellor of the Exchequer to Parliament and the Nation”. Man kann sich vorstellen, dass am Budget day Medienleute, Analysten, andere schrecklich wichtige Gestalten und normale interessierte Menschen wie du und ich ziemlich gespannt die Berichterstattung verfolgen, wenn der Schatzkanzler in den House of Commons in einer Rede das Budget vorstellt.

Vor der Rede findet traditionell einen Phototermin vor 11 Downing Street statt, denn dort wohnt der Herr Schatzkanzler. Die Photographen warten vor dem Gebaeude, der Herr Schatzkanzler tritt vor die Haustuer und hebt freundlich laechelnd einen ziemlich alt und abgewetzt aussehenden, haesslichen kleinen Aktenkoffer hoch, the famous budget briefcase.

Mit der Hilfe des Aktenkoffers traegt er seine Rede zum House of Commons, der Koeffer enthaelt also die harten Fakten.  
Alistair Darling verwendet zur Zeit das original briefcase, es stammt aus dem Jahr 1860. Davor wurden Reden natuerlich auch irgendwie transportiert, aber dieser kleine einigermassen schaebig aussehende Aktenkoffer wurde seit 1860 von den jeweils amtierenden Schatzkanzlern benutzt, um die Budgetrede herumzutragen. Seit 1860, mit wenigen Ausnahmen: James Callaghan entschied sich 1964, einen anderen Koffer zu verwenden, das rote Lederdingens war ihm schlicht zu klein, und Gordon Brown liess 1997 einen schicken neuen Aktenkoffer fuer sich anfertigen.


Und einmal, 1886 naemlich, vergass ein Schatzkanzler die Rede zu Hause und nahm einen leeren Koffer in das House of Commons: George Ward-Hunt. Na, Downing Street ist ja nicht weit von den Commons, das war sicher kein Drama.

Gisela Stuart, MP

Ich sehe im Geiste die steifen kalten Gliedmassen des Herrn Churchill, anklagend, unglaeubig (sofern Gliedmassen glauben koennen), recht angeschlagen nach all den Jahren unter der Erde, und nach noch zu Lebzeiten einer Flasche Brandy pro Tag (nein, das ist nur ein Geruecht, ich weiss von nix), wie auch immer: Es gibt eine Deutschstaemmige. Member of Parliament that is. Deutsch. Und noch dazu eine Frau. Und Labour. Ohgottohgott. Uebrigens wurde Churchill 1953 der Nobelpreis verliehen. Fuer Literatur. Das nur am Rande. Ich wusste das nicht. Ich wusste auch ehrlich gesagt nichts von Gisela Stuart, MP. Geboren 1955 als Gisela Gschaider in Velden, Uebersiedlung nach Britain 1974, seit 1997 MP fuer Birmingham Edgbaston. Nie gesehen, nix gehoert, nix gelesen, allerdings ist Birmingham auch weit weg von London, wie der andere Rest der Welt.

Das ist jetzt vielleicht ein wenig unfair, weil eingeschraenkt (siehe oben, ich weiss nix), aber schauen wir uns mal an, was Frau Stuart so alles im Laufe der Jahre fuer wichtig befand (Quelle TheyWorkForYou.com), Anmerkungen in Klammern von mir.

Voted a mixture of for and against a transparent Parliament.

(Well, can you make up your mind please?)

Voted moderately for introducing a smoking ban.

(Thank you, well done.)

Voted strongly for introducing ID cards.

(I think you've lived in Germany too long.)

Voted strongly for introducing foundation hospitals.

(Yep, cool.)

Voted strongly for introducing student top-up fees.

(Not a clue, is that good?)

Voted strongly for Labour's anti-terrorism laws.

(Oh for God's Sake, are you serious?)

Voted very strongly for the Iraq war.

(We fucked up big time, thank you very much.)

Voted very strongly against an investigation into the Iraq war.

(Makes sense, no? After that big fuck up?)

Voted very strongly for replacing Trident.

(Completely useless, total and utter waste of taxpayers' money, are you serious?)

Voted very strongly for the hunting ban.

(Good, very good, cheers for that.)

Voted strongly for equal gay rights.

(You're back to normal, appreciated, thank you.)

Voted moderately for laws to stop climate change.

(No, no, no, that's not good enough, it's got to be STRONG!)

Naja, koennte schlechter sein. Vielen Dank an Fabian fuer den Hinweis.

Political Correctness

“We used to have a sense of humour about this. You go back 25, 30, 40 years and there has always been a bit of humour about the whole thing." Bruce Forsyth wollte schlichten, beruhigen. Erreicht hat er das Gegenteil. "Strictly Come Dancing" ist eine ungemein erfolgreiche TV Show der BBC. Mehr oder wenig bekannte Menschen versuchen mit professionellen Tanzpartnern und Tanzpartnerinnen einen Wettbewerb zu gewinnen, ballrom dancing, nichts fuer mich, aber seis drum, vielen Menschen gefaellt es. Was begann als mehr oder weniger angenehme Fernsehunterhaltung, entwickelte sich nicht nur zu einem Publikumsrenner und damit auch zur einer cash cow fuer die BBC, die Teilnehmer scheinen die Sache von Jahr zu Jahr auch jedesmal wichtiger zu nehmen.

Inmitten dieses harmlosen Vergnuegens platzte eine Bombe. Einer der ballroom dancers, Anton Du Beke, bezeichnete seine Partnerin, Laila Rouass, waehrend einer Probe als "Paki". Scherzhaft, so hiess es. Es war vielleicht humorvoll gedacht, aber Laila Rouass erkannte den Witz wohl nicht, spater jedoch akzeptierte sie eine Entschuldigung du Bekes. Das alles waere vielleicht nie an die Oeffentlichkeit gelangt, denn der Vorfall trug sich wie gesagt bei den Proben zu. Aber es kam anders. Die "Sun" erfuhr davon, und natuerlich stuerzten sich die sogenannten Redakteure dieser sogenannten Zeitung darauf, wie Fliegen auf Kot, sie koennen nicht anders.

Der wirklich wunderbare und von der Nation verehrte 81ig jaehrige Moderator der Show, Bruce Forsyth, liebevoll Brucey genannt, hat natuerlich recht. Wenn es um political correctness geht, scheint das Land den Sinn fuer Humor verloren zu haben. Ausgerechnet dieses Land. Und es wird jedes Jahr schlimmer. Hinter jedem noch so unwichtigem Quatsch, den man von sich gibt, wittern irgendwelche Gestalten Diskriminierung, Vorurteile oder noch schlimmer Rassismus. Politically incorrect language kommt noch vor health and safety regulations.

Das Problem ist nur, wo zieht man die Grenze. Brucies Aeusserungen waren sicherlich gut gemeint, allerdings sah sich die BBC gezwungen, unmittelbar nach seinem Interview eine offizielle Entschuldigung zu verbreiten. Und wieder waren die Beteiligten in die tiefste aller Fallgrueben reingestolperti: politically incorrect jokes.

Fakt ist, als whitey darf man das Wort "Paki" nicht benutzen. Niemals. Auch nicht im Scherz. Es gibt diese Worte und Begriffe. "Paki" gehoert dazu. "Paki" ist rassistisch und diskrimierend. Nichts anderes. Jeder, der das Wort benutzt, ist

entweder

(a) ein daemlicher Vollidiot

oder

(b) ein Rassist

Hear that, Anton du Beke?

Dilemma. Ein Kollege von mir, den ich sehr schaetze, schmeisst mir regelmaessig Aeusserungen ueber Deutschland und "die Deutschen" um die Ohren, die grossartig sind. Der Mann ist nicht nur intelligent, er weiss auch mit der Sprache umzugehen und hat ein beeindruckendes historisches Wissen. Und, der Mann ist Waliser. Oh ja, was fuer ein dankbares Ziel, und so kommt es, dass wir immer wieder herzlich lachen. Waeren wir beide wichtig oder dass was man heutzutage als wichtig ansieht, in anderen Worten, Menschen, die fuer zwei Minuten im Fernsehen erscheinen um irgendeinen Dreck von sich zu geben, duerften wir das nicht. Herzlich lachen. Denn wir pflegen den politically incorrect humour, privat, in der Firma. Mit viel Leidenschaft und grossem Vergnuegen.

Nur "Paki", als Beispiel, wuerde wir niemals sagen. Auch schon deswegen nicht, weil es einfach nicht witzig ist. Punkt.

Von der Vielfalt und der Einfalt

Bei meiner eher unregelmaessigen auftretenden sonntaeglichen Observer Lektuere fiel mir ein Artikel auf, der ein Thema behandelt, das die Einwohner Londons noch einige Zeit beschaeftigen wird: die olympischen Spiele. Spaetestens, allerspaetestens, seit die sogenannte Spiele an ein Land vergeben wurden, in dem von "Rechts" wegen pro Jahr einige tausend Menschen erschossen werden, sollte jedem, der mehr als zwei Gehirnzellen besitzt und benutzt, klar sein, dass die "Spiele" schon vor sehr langer Zeit ihre Unschuld verloren haben.

Es geht um Geld. Die "Spiele" sind eine Gelddruckmaschine, die alle vier Jahre angeworfen wird und dann bei jedem Mal etwas laenger in Betrieb ist. Schneller, hoeher, weiter, um jeden Preis. Solange das Marketing gut laeuft, warum nicht. Olympischer Gedanke? My arse. Manchmal ist es wirklich einfach, Geschaefte zu machen, auch wenn es nur periodisch wiederkehrend funktioniert, dafuer dann aber jedesmal umso intensiver.

"McDonalds, the US burger giant, is set to become the only branded restaurant at Britain's Olympic venues."

Sollten es die Manager von McDonalds schaffen, (gegen einen Obolus) einen exklusiven Vertrag mit den Vertretern der olymischen Spiele auszuhandlen, hiesse das, dass kein anderes Unternehmen Produkte in den olympischen Staetten verkaufen koennte, ohne vorher Etiketten zu entfernen oder Verpackungen zu aendern, alles nur mit Zustimmung von Ihro Gnaden Rindfleischgriller. Mir faellt dazu ein sehr alter deutscher nennen wir es slogan ein, den ich hier nicht erwaehnen werde, weil ich ansonsten die Anwaelte der Rindfleischgriller am Hintern habe.

McDonalds steht fuer gesunde und ausgewogene Ernaehrung und fuer Vielfalt bei den Zutaten. Not.

London ist und isst vielfaeltig. Und damit meine ich, was hier gegessen wird, was man hier an kulinarischen Praechtigkeiten entdecken kann. In Tausenden von Restaurants darf man erleben und schmecken, was sich Menschen ueber Jahrhunderte in ihren verschiedenen Kulturen ausgedacht haben um satt zu werden.

McDonalds ist amerikanisch und verkauft burgers und fries. Oh, und Salate. Well done. Let the "games" begin.

Das Wochenendhaus

In diesem Land liebt man Ueberwachungskameras, das duerfte hinreichend bekannt sein. Man sieht sie an praktisch jeder Ecke, mit einer Vielfalt, die selbst mich erstaunt, zumal die Wirkung dieser Apparaturen durchaus umstritten ist.

Neulich erspaehte ich wieder so ein Modell, an einem wirklich ungewoehnlichem Ort, wie ich zugeben muss, unweit des Gipfels von Beacon Hill naemlich, in der Naehe von Ellesborough, in den Chiltern Hills, nordwestlich von London.

(Kamera im Bild rechts, das links ist ein Schaf)

Nun geniesst man von diesem Huegel einen famosen Ausblick, also koennte man meinen, dies sei eine Internetzkamera, um dem werten Netzbesucher die Schoenheit der Chilterns anschaulich naeherzubringen.

Ich glaube dem ist nicht so. Auf der anderen Seite des Huegels beginnt das Land eines praechtigen Anwesens. Das Herrenhaus stammt aus dem 16. Jahrhundert, und beinahe jedes Wochenende kommen die Bewohner hierher, um dem hektischen Stadtleben in London zu entfliehen. Das Personal sorgt dafuer, dass es den Bewohnern und Gaesten an nichts fehlt, und um die Sicherheit der Anwesenden muss man sich wohl keine Sorgen machen. Das Anwesen heisst Chequers und ist seit 1921 der offizielle Landsitz des Premierminister - im Augenblick Gordon Brown.

Ich gehe davon aus, dass die Schafe auf dem Huegel keine boesen Absichten gegen Gordon Brown hegen, und auch ich, liebe Kameragucker, falls ihr mich gesehen habt und das jetzt lest, versichere, ich kam lediglich der Aussicht wegen. Aber wer weiss, was sich sonst fuer Gesindel dort rumtreibt. Gut, dass es die Kamera gibt, da kann ja nichts passieren.

Online Petitionen

Die haben wir auch, na klar, sie heissen hier E-Petitions. Und es finden sich bisweilen auch mehr als 50.000 Unterzeichner fuer eine Petition, kein Problem. Nur geht es dabei nicht um Zensur.

We the undersigned petition the Prime Minister to...

resign.

Politics

Parliament Square