London Leben

Fish, I Presume?

Lord, Have Mercy

Worcestershire Sauce

Aus der kleinen Reihe, Klassiker erklaert, heute: Worcestershire Sauce. Seit 1837 nur das Original von Lea & Perrins bitte (das Modell links im Bild), alles andere ist dummes Zeug (das Modell rechts im Bild). Diese unsinnigen Nachahmer, die sich Worcester nennen, vergessen wir mal sehr schnell. Ja, ausgesprochen wird es "wuusterschir", und eine Bloody Mary ohne Worcester Sauce darf ungestraft als Zeitverschwendung bezeichnet werden. Inhalt laut Etikett: malt vinegar (from barley), spirit vinegar, molasses, sugar, salt, anchovies, tamarind extract, onions, garlic, spice and flavouring. Das Zeug ist wirklich recht lecker. Oh, und es gibt sowohl Worcester als auch Worcestershire. Die wunderschoene Legende von der Entstehung der sauce, ich sage nur Lord Marcus Sandys, ex-Governor of Bengal, der Mann, den es nicht gab, kann man bei Wikipedia nachlesen. Ansonsten kann ich empfehlen, die sauce einfach mal mit cheese on toast zu verwenden. Goettlich.

Breakfast

(click image to enlarge)

Contains... of your guideline daily amount:

Calories: at least 50%, honestly, what are you expecting? Sugar: not a lot really, well, nothing's perfect I guess. Fat: god help me, yes, at least 300%. Saturates: Why do you think it's called full on? Say 1000%? If not more. Salt: depends on you mate, at least 200%. Sodium: What on earth is that? Processed crap: a hell of a lot, oh yes. Undefined we rather don't want do know about stuff: scaringly enough. Vitamins: absolutely! Huh? Oh yeah, forgot about those tomatoes. Energy: you bet. This will keep you going for a long time. Fibre: who gives?

Ladies and Gentlemen, please welcome the one and only all day breakfast, full on, the fry up, the full English breakfast, home cooked, with love from North West London, how bloody beautiful is this, life is sweet. Enjoy!

Often licked...

...but never beaten.

Blu

Nach Jahren zufaellig beim local supermarket Bavaria Blu entdeckt. Aufgeregt wie ein kleines Kind gleich ein Photo geschossen. Innerhalb von achtundvierzig Stunden verspeist. Nein Jungs, es heisst nicht "Bavarian Blue Brie". London ist manchmal einfach schrecklich spannend. Das wird mir wieder den Schlaf rauben, heute nacht. So aufgekratzt wie ich bin.

Builders' Tea

The traditional, strong English cuppa: Teebeutel in einen Becher, heisses Wasser, Tee richtig lange ziehen lassen, vier oder fuenf Minuten, dann viel Milch und noch mehr Zucker rein, locker zwischen zwei und fuenf Teeloeffel, there we are: builders' tea.

Fish Fingers

Bild: Wikipedia

Fischstaebchen (fish fingers) wurden selbstverstaendlich in England erfunden. In Great Yarmouth in Norfolk erblickten sie am 26. September 1955 das Licht der Welt. Nixda Kaept'n Iglo. Das war erst knapp fuenfzehn Jahre spaeter. Captain Birdseye rules. Lang und schmutzig Tartar sauce drueber und zack Schluss ist mit gesund, von wegen Fisch. Von paniert mal ganz abgesehen. Aber das sind nun wirklich keine Neuigkeiten. Trotzdem, England, ganz klare Sache.

File under: Artikel, die die Welt nicht braucht.

Continental

Ich mag meinen local Indian takeaway. Die Preise sind angemessen, die Gerichte vorzueglich, die Jungs am Telefon freundlich. Und wenn sie sagen, das Essen sei in fuenzehn Minuten fertig sei, dann ist es in fuenfzehn Minuten fertig.

Aber der Bereich "Continental" schafft mich. Mit schoener Regelmaessigkeit. Dabei habe ich schon eine Menge herausfordernder Kombinationen gesehen. Und gegessen.

Shattered

Etwas anderes faellt mir dazu nicht ein. Zumal man dieses Wort wunderbar pathetisch quasi ausstossen kann. Einatmen, die Zunge formieren, "shattered" entladen und auf dem Sofa halbtot zusammensacken. Unglaublich, in der Dose. Immerhin, Gordon's und Schweppes. Den extraordinaersten Gin and Tonic genoss ich im Ritz. Hat mich ein Vermoegen gekostet, aber worth every bloody penny. Bombay Sapphire, duerfte ja wohl klar sein. Und zum hundersten Mal: Der weltbeste drink hoert auf den Namen Gin AND Tonic. Please.